Как вы относитесь к сожительству? И что думаете по поводу главы из книги Мэг Джейн "Важные годы" о сожительстве. Она пишет:
Глава 8. Эффект сожительства.
Когда Дженнифер исполнилось тридцать два года, ее родители устроили шикарную свадьбу, на которой было множество розовых тюльпанов и играла великолепная музыка. К тому времени Дженнифер и Картер прожили вместе уже более трех лет. На свадьбе присутствовали их друзья, родственники и две собаки.
Когда полгода спустя Дженнифер записалась ко мне на сеансы психотерапии, она заканчивала писать благодарственные открытки и одновременно искала адвоката по разводам. Картер уже работал где-то тренером по серфингу, поэтому через несколько дней все должны были услышать о том, что они расстаются. Дженнифер призналась, что чувствует себя обманщицей. «Я потратила больше времени на планирование свадьбы, чем прожила в счастливом браке», — рыдая, сетовала она.
Дженнифер всегда выглядела так, будто пришла ко мне то ли с деловой встречи, то ли с гулянки. Она одевалась элегантно, но часто казалась уставшей и растрепанной. Она училась в одном из самых лучших учебных заведений и начинала карьеру специалиста по связям с общественностью, но в то же время самозабвенно развлекалась.
Картер постоянно менял работу и не имел никакой профессиональной идентичности. Бросив учебу в колледже, он отправился в турне со своей группой, игравшей музыку в стиле кантри. Группа не стала популярной, но Картер сохранил любовь к музыке. Он работал то тут, то там в качестве инженера звукозаписи или музыкального промоутера. Дженнифер и Картер были, пожалуй, самой крутой и самой стильной парой в своей тусовке. Они любили говорить о том, какие шоу нужно посмотреть.
Но после свадьбы темы их разговоров изменились. Агент по недвижимости озадачил их расчетами по ипотечному кредиту. С учетом рождения ребенка их финансовое положение выглядело еще хуже. Дженнифер рассчитывала на то, что сможет работать неполный день, пока дети не подрастут, а Картер сможет зарабатывать гораздо больше денег. Она начала подумывать о возвращении в Нью-Гэмпшир, где все было дешевле и ее родители могли бы им помогать. Картер же хотел остаться на прежнем месте, возможно, навсегда. В итоге над их безоблачной жизнью начали сгущаться тучи.
Дженнифер больше всего обескураживало то, что ей казалось, будто она сделала все правильно. «Мои родители поженились молодыми. Они встречались где-то около полугода, и я знаю, что у мамы не было секса до того, как она вышла замуж. Как они поняли, что их брак будет успешным? Мы с Картером были старше. Жили вместе около трех лет. Как же это произошло?» — плакала она, уткнувшись в носовой платок.
Слушая рассказ Дженнифер, я обратила внимание на такое ее предположение: совместное проживание — хороший тест на перспективы брака. В этом и кроется распространенное заблуждение.
В ходе репрезентативного опроса, который проводился в масштабах всей страны, почти половина двадцати-тридцатилетних согласились со следующим утверждением: «Вы согласились бы вступить в брак только в случае, если бы ваш партнер решил пожить с вами какое-то время, чтобы определить, сможете ли вы ладить друг с другом?» [2]. Около двух третей юношей и девушек двадцати с лишним лет убеждены, что совместное проживание — прекрасный способ избежать развода.
Дженнифер относилась именно к этой категории. Она считала, ее брак будет более успешным, если она не станет спешить с замужеством и сначала поживет вместе со своим возлюбленным. Однако такие пары на самом деле менее довольны своим браком; кроме того, в их случае вероятность развода больше, чем у пар, которые не жили вместе до вступления в брак [3]. Социологи называют этот феномен эффектом сожительства.
Эффект сожительства озадачил многих исследователей, занимающихся вопросами брака [4]. Некоторые объясняют его так: пары, живущие вместе до вступления в брак, склонны не придерживаться общепринятых норм и с большей готовностью идут на развод. Однако результаты исследований говорят о том, что эффект сожительства нельзя объяснить только индивидуальными особенностями, такими как религия, образование или политические убеждения [5]. Мой опыт практической работы показывает, что не существует такой закономерности, чтобы либералы предпочитали жить вместе до брака, а консерваторы — нет. На самом деле тенденция к сожительству наблюдается как в штатах, которые традиционно поддерживают Республиканскую партию, так и в штатах, где популярна Демократическая партия. Аналогичная ситуация складывается и в любой другой стране Запада.
Так чем же обусловлен эффект сожительства? Почему подход «пробовать, прежде чем покупать» не гарантирует счастливой семейной жизни? Результаты последних исследований говорят о том, что причина кроется в самом сожительстве.
Скольжение по опасному склону, а не решение
Итак, мы с Дженнифер приступили к поиску ответа на вопрос: «Как это произошло?»
На протяжении нескольких сеансов она рассказывала, как они с Картером перестали просто встречаться и начали жить вместе. В полном соответствии с результатами исследований Дженнифер тоже признала, что «так сложилось» и «так было просто легче» [6]. Она объяснила: «Мы платили арендную плату за две квартиры и часто ночевали друг у друга. Я постоянно забывала либо в одной, либо в другой квартире то, что мне нужно было для работы. Нам нравилось подолгу быть вместе, к тому же так было просто дешевле и удобнее. Решение о совместном проживании мы приняли достаточно быстро, но если бы у нас ничего не получилось, мы так же быстро нашли бы выход из этой ситуации».
Дженнифер говорила об известном феномене под названием «скольжение по опасному склону, а не решение» [7]. Переход от свиданий к периодическому проведению совместных ночей, затем к проведению вместе многих ночей, а затем и к совместному проживанию может оказаться «скользким склоном», на котором нет ни обручальных колец, ни свадебной церемонии, ни обсуждений общего будущего. Как правило, такие пары избегают подобных тем.
Когда исследователи спрашивают молодых людей двадцати с лишним лет, почему те решили жить вместе, женщины чаще объясняют это тем, что им нужен доступ к любви, тогда как мужчины говорят о более легком доступе к сексу. Чаще всего у двух партнеров бывают разные невысказанные (даже подсознательно) цели совместного проживания. Однако и мужчины, и женщины единодушно заявляют, что их стандарты по отношению к сожителям гораздо ниже, чем к супругам.
Я спросила Дженнифер, не было ли ее решение жить вместе с Картером таким же «скольжением по склону» и размышляла ли она о возможности совместного проживания меньше, чем о браке.
— В том-то и дело, — сказала она. — Это ведь не был брак, поэтому не надо было обо всем этом думать.
— А если подумать об этом сейчас?
— Наверное, я учитывала такие факторы, как хороший секс, веселые уик-энды, интересная компания и не такая большая арендная плата.
— Тебя беспокоило что-либо в отношении совместного проживания?
— Меня очень волновало то, что Картер не думает о карьере. Наверное, мне казалось тогда, что совместное проживание позволило бы мне проверить, насколько серьезно он относится к подобным вещам. Только сейчас я понимаю, что на самом деле мы никогда не относились к совместному проживанию достаточно серьезно. То, что Картер работал в музыкальной сфере, делало его идеальным парнем. Его жизнь по определению предполагала хорошее времяпрепровождение. Именно так мы и жили.
Как и в случае многих других молодых людей от двадцати до тридцати, совместная жизнь Дженнифер и Картера напоминала скорее связь между соседями по комнате или сексуальными партнерами, чем взаимоотношения между супругами, связанными обязательствами. У них было довольно смутное представление о проверке отношений, и они даже не задумывались о тех вещах, которым приходится уделять особое внимание в браке: они не выплачивали ипотечный кредит, не пытались зачать ребенка, не вставали по ночам к детям, не проводили праздники с родственниками тогда, когда им этого не хотелось, не собирали деньги на обучение детей и на свою пенсию; они даже не видели зарплатные чеки друг друга и выписки о расходах по кредитным карточкам. Возможно, совместное проживание с кем-то имеет свои преимущества, но предстоящее вступление в брак не обязательно относится к их числу. Это особенно верно во времена, когда все говорят о том, что возраст от двадцати до тридцати лет — лучшая возможность весело провести время.
— Что же произошло дальше? — спросила я.
— Год или два спустя я задумалась о том, что же мы делаем.
— Так год или два? Сколько именно? — задала я уточняющий вопрос.
— Я не знаю… — растерялась Дженнифер.
— Так, значит, время тоже соскользнуло куда-то? — уточнила я.
— Совершенно верно. Весь этот период как будто в тумане. Эта неопределенность оказалась самым неприятным, что было в той жизни. У меня появилось ощущение, будто я прохожу многолетние, никогда не заканчивающиеся пробы на роль его жены. Из-за этого я чувствовала себя очень неуверенно. Между нами было много каких-то словесных игр и споров. Я всегда сомневалась, что он хранит мне верность. Честно говоря, я и сейчас так не думаю.
Пожалуй, страхи Дженнифер имели под собой веские основания. Для того чтобы понять причины, необходимо учесть, что эффект сожительства наблюдается только в случаях, когда двое живут вместе до помолвки, до взятия каких бы то ни было обязательств друг перед другом, а не когда это происходит до брака. У пар, которые живут вместе до брака, но после помолвки и которые взяли на себя публичные обязательства, вероятность неудачного или расторгнутого брака не выше, чем у пар, не живущих вместе до вступления в брак. Эти пары не подвержены эффекту сожительства.
Менее результативное общение, более низкий уровень обязательств и нестабильность супружеской жизни — все это свойственно именно парам, живущим вместе до публичного признания обязательств друг перед другом. Многочисленные исследования говорят о том, что такие пары реже хранят верность друг другу как до, так и после вступления в брак [8]. Установлено, что особенно это касается мужчин.
Мы с Дженнифер заговорили о том, как они с Картером перешли от сожительства к браку, ведь этот переход обычно сопровождается таким множеством альтернатив и ритуалов, что вряд ли это могло «произойти просто так».
— А наш брак и не произошел просто так, — сказала Дженнифер, широко открыв глаза. — Мне пришлось постоянно подталкивать Картера к принятию решений по поводу колец, даты, места проведения свадебной церемонии, приглашений.
— Почему ты тратила на это так много сил?
— Он так и не стал человеком, из которого мог бы получиться хороший муж, но наша жизнь и не была ориентирована на то, чтобы мы вели себя как взрослые люди. Я предполагала, что все это придет уже после бракосочетания.
— Ты предполагала.
— Я надеялась на это, — холодно улыбнулась Дженнифер. — А еще я думала: «Разве у меня есть другой выбор?»
— Ты могла прекратить все это.
— Но это было не так легко, как кажется.
— Слишком много сложностей для быстрого выхода, о котором ты упоминала.
— Это очень смахивало на трясину, — угрюмо произнесла Дженнифер.
Замыкание
Меня не удивило то, что Дженнифер упомянула о трясине. Сожительство не было бы проблемой, если бы можно было легко от него отказаться. Но все не так просто, как кажется.
Очень часто молодые люди двадцати с лишним лет решают жить вместе со своими партнерами, считая, что это дешевле и не несет никакого риска. Однако через несколько месяцев или лет они осознают, что не могут разорвать этот порочный круг. Это все равно что оформить кредитную карточку под ноль процентов за первый год. Через двенадцать месяцев, когда ставка вырастет до 23 процентов, вы оказываетесь в тупике, поскольку у вас на балансе слишком большой долг, чтобы вы могли выплатить его, и вы уже не успеваете перенести этот баланс на другую карточку с низкой процентной ставкой. На самом деле с эффектом сожительства происходит то же самое. В поведенческой экономике данный феномен обозначается термином «потребительское замыкание» [9].
Замыкание — это ситуация, когда выбор одного варианта существенно сокращает вероятность выбора другого после того, как уже сделаны инвестиции во что-то. Первоначальные инвестиции, которые называют также затратами начального этапа, могут быть разными. Например, вступительный взнос, или затраты на создание учетной записи в сети, или первый платеж за автомобиль. Чем выше расходы на подготовку, тем меньше вероятность перехода к новой, возможно, лучшей ситуации в будущем. Но даже минимальная инвестиция способна повлечь за собой такое замыкание, особенно если предстоит понести затраты на переход.
Затраты на переход (время, деньги или усилия, необходимые для того, чтобы изменить что-то) — более сложная категория затрат. Когда мы делаем первоначальные инвестиции во что-то, затраты на изменение ситуации кажутся нам гипотетическими и отдаленными во времени, поэтому мы склонны недооценивать их. Нам легко предположить, что мы получим новую кредитную карту позже или разорвем договор аренды, когда придет время. Проблема в том, что, когда время действительно приходит, затраты на переход кажутся нам более существенными, чем раньше.
В сожительстве много затрат начального этапа, или затрат на переход — базовых элементов замыкания. Совместное проживание может доставлять удовольствие и обеспечивать экономию средств, а затраты начального этапа едва ощутимы. Прожив много лет в одной комнате с вещами своего соседа, мы с радостью разделяем с партнером арендную плату за хорошую однокомнатную квартиру. Такие пары пользуются совместным доступом к интернету, у них общие домашние любимцы, и им нравится вместе покупать мебель. Впоследствии затраты начального этапа влияют на вероятность ухода одного из партнеров.
— Да, у нас была мебель, — сказала Дженнифер. — Были общие собаки, одни и те же друзья. У нас выработался свой порядок проведения выходных. Из-за всего этого нам было очень, очень трудно расстаться.
Когда я объяснила Дженнифер проблему замыкания, она сглотнула комок в горле.
— Будучи подростком, я осуждала маму за то, что она так долго оставалась с моим отцом, хотя они и не были счастливы вместе. Теперь же я гораздо лучше понимаю ее. Не так легко порвать отношения даже с человеком, с которым просто живешь вместе. А ведь ей надо было думать о двух детях. Я осталась с Картером, потому что не могла позволить себе нового тренера, — с раскаянием и слезами призналась Дженнифер.
— Двадцатилетней девушке новый тренер действительно может показаться непреодолимым препятствием, — согласилась я, подождав, пока Дженнифер поплачет еще немного. — Но я могу предположить, что причина крылась в чем-то большем, чем просто необходимость в тренере. Какие еще затраты на переход присутствовали в той ситуации?
Дженнифер подумала немного и сказала:
— Мой возраст изменил все. Когда мы начали жить вместе, мне было двадцать с лишним лет. Мне казалось, что если я захочу, будет легко разъехаться. Но когда мне исполнилось тридцать, все изменилось.
— После тридцати затраты на то, чтобы начать все сначала, казались гораздо большими, — продолжила я ее мысль.
— Все женились и выходили замуж. Я тоже хотела выйти замуж. А затем получилось так, что мы с Картером поженились только потому, что уже жили вместе и разменяли четвертый десяток лет.
— Тебе казалось важным побыстрее выйти замуж.
— Мне очень трудно признавать это, но мне было почти все равно, чем все закончится. Я думала, что даже если у нас ничего не получится, я хотя бы буду замужем, как и остальные. Буду на правильном пути, — Дженнифер всхлипнула. — Но развод оказался делом гораздо более сложным, чем я предполагала. Я не жалею о том, что была с Картером, но мне бы хотелось, чтобы я никогда не жила с ним вместе или чтобы смогла уйти, пока все это не зашло слишком далеко. Сейчас я все равно начинаю новую жизнь. Но теперь это намного труднее.
— Но ты все же разрываешь этот замкнутый круг, — напомнила я ей. — Как тебе это удается?
— Мне пришлось взглянуть фактам в лицо. Картер был замечательным парнем в свои двадцать с лишним, но после тридцати он не стал хорошим мужем и вряд ли им когда-либо станет. У меня прекрасная работа и я хочу иметь семью. Картер не готов ни к тому ни к другому. Почему-то я этого не замечала до тех пор, пока мы не вступили в официальный брак.
Некоторые молодые люди двадцати или тридцати с лишним лет готовы взять на себя серьезные обязательства перед возлюбленными, но сомневаются в осознанности своего выбора. Однако если в основе отношений лежит удобство и неопределенность, это может помешать найти свою настоящую любовь.
В наше время совместное проживание до брака получило широкое распространение, хотя существует несколько способов, которые помогут молодым людям двадцати с лишним лет защитить себя от эффекта сожительства. Один из них — не жить вместе с партнером. Но поскольку это не совсем реалистичное предложение, специалисты рекомендуют и другой способ — определить, насколько серьезны намерения партнера, прежде чем начинать жить с ним вместе [10]. Кроме того, полезно было бы предусмотреть и регулярно оценивать те ограничения, которые могут помешать вам уйти, даже если вы захотите этого.
Помимо совместного проживания, существуют и другие способы проверки отношений, в том числе не ограничивать их только свиданиями и сексом. Вы можете выяснить, есть ли между вами и партнером любовь (или хотя бы привязанность, о которой мы поговорим подробнее немного ниже), и как-то иначе. Я не выступаю категорически против сожительства, но считаю, что двадцати-тридцатилетние люди должны понимать: совместное проживание с кем-то не только может сделать их жизнь несчастливой и привести к разводу, но и повышает вероятность того, что они совершат ошибку, на исправление которой придется потратить слишком много времени.
-милая, ты чего до свадьбы не сказала, что ты такая *как?
-сюрприииз!
Можно увидеть человека в быту, его привычки, поведение в сложных и-или бытовых ситуациях, можно посмотреть, как он умеет прислушиваться, уступать, идти на компромисс. Сожительство это не встречалки уже, хоть ещё и не брак. Иногда после нескольких месяцев под одной крышей люди понимают, что совсем не подходят друг другу.
Главное при этом выжить:)
Живем вместе 2 года уже, предложение было, на свадьбу откладываем. Не понимаю, где плохо то...?
а такое же отношение было и у той девушки)
а как же, если живете на две страны, то можно жить вместе с партнером?))) все равно,это же нерегулярные "подживалки", или как?))
К тому же, как я уже говорила, я не люблю спать одна. Если у меня есть мужчина, то просыпаться я хочу с ним каждое утро, а не пару раз в неделю)
для меня это не значит трудности, так как, выше писала уже, сожительство ради удобства не для меня
что то я не пойму уже
то тут пишут, что какая разница есть штамп или нет
то уже, что штамп это обязательсва
на это сейчас кто-то смотрит?
Пугает меня вероятность развода. Пока я железобетонно не захочу замуж, то ни с кем расписываться не буду. А спать одна я не люблю)))
так и мужчины думает, как бы тут не крутили, брак это уже ответственность
а какая волокита? у нас никакой, подаешь заявление и через 2-3 мес спокойно разводят
А мужик который хочет от меня уйти, но не решается из-за того, что мы официально женаты, мне нафиг не нужен. Хочет свалить - пожалуйста, собрал вещи и испарился из моей жизни.
Институт брака-это не мысль, что до брака даже за коленку подержать нельзя, это вера в единственную любовь и единственную крепкую семью. Может это я такая наивная, но блин.. Не хочу я мужей, как перчатки менять, просто потому,что у нас принято повстречаться и в загс..
Брак не гарантирует ничего. Сейчас некоторые и неделю вместе не живут после свадьбы. Не понимаю, к чему тогда все эти условности, если можно просто быть друг у друга, жить рядом, просыпаться вместе, решать вместе проблемы, готовить друг-другу кофе утром и еще 101 причина, почему жить в одной квартире лучше.
я консервативна в этом плане,к счастью,мой муж тоже
Я смотрю многие девушки вообще, когда начинают встречаться с кем-то, то сразу рассматривают парня в роли претендента на серьёзные отношения. У меня всё не так и я рядовые встречалки и даже "вместепроживалки" не считаю чем-то приводящим к браку.
ну может не в плане 10 детей и любовь до гроба, но рассматривают
Я думаю, что со временем такая тенденция будет набирать всё больший оборот - женщины будут всё более независимыми и перестанут так сильно считаться с мнением общества.
А чего свадьбу-то откладываете?
хотя лет в 20 можно и пожить с ним, времени то вагон, а к 30-ти, 40-ка найти мужа
Про штампованные вещи, кто там к чему привыкает и кто кого кем больше считает, даже говорить не хочется.
Про то как раньше было в связи с этим, тоже считаю сравнивать глупо. Раньше на многие вещи, мышление было другим. Отношение к понятию семьи как таковой, другим было.
Я с будущим мужем прожила вместе до брака около трёх лет.
Почему-то бытует мнение, что женщина начинает жить с мужчиной в надежде женить его на себе, а мужчина для того, чтобы было кому его обстирать и накормить. По-моему, глупо чесать всех под одну гребёнку.)
Боюсь, что я не смогу внятно объяснить, почему мы стали жить вместе... Просто нам было хорошо вместе, никто не загонялся по поводу брака: я не особо хотела и не давила, мч сильно не сопротивлялся соответственно.)) Всё как-то само самой закончилось хэппи эндом.:))
в целом я против сожительства, хотя все индивидуально.
мне это напоминает бесплатную пробную демо версию.
нуну...тото я смотрю живут-живут, женятся и больше половины разводится
все проблемы обычно начинаются когда норм ничинают жить с детьми и всеми остальными проблемами
Но вот остальные проблемы-ик как до брака решают, так и после. Ведь и до брака нужно работать, оплачивать счета, ругаться с соседями,лечить старые и новые болезни, решать, кто помоет посуду, ругаться по разным поводам и даже делать ремонт. Не понимаю, в чем отличие ремонта до штампа в паспорте и после) Обои клеяться в любое время одинаково.
Проходит неделя-ты с синяками, так как из-за его храпа не высыпаешся.
Проходит 2 недели-он начинает каждый день оставлять носки под диваном, нельзя ж постоянно притворяться чистюлей, если до этого больше 20 лет не задумывался о таких мелочах. Одно-убраться перед приходом девушки. И другое-делать это каждый день.
Проходит месяц-на хозяйстве остаешься одна, а он почти каждый вечер к друзьям
И вообще-он бухает
И даже курит-хоть и говорил, что бросил, но ты то теперь всегда рядом, запах слышно
А через 3 месяца-руку впервые поднял..
И т.д.
А если бы не жили вместе-до последнего бы думала, что он чудесный-расчудесный, а тут опа-и замужем уже, так просто свалу нет, так как глаза открылись, когда ипотека на тебя оформлена, первый ребенок только ходить начинает, а вторым беременна...
только не надо говорить,что я счастливое исключение
У меня было несколько подруг, которые и жили вместе-через 2 месяца после свадьбы на развод подали, и не жили вместе-даже ребенок не остановил, что б уйти.
Только говорили о причинах развода они по зазному, первые говорили-надоело, разлюбила, а вторые-где мои глаза были раньше, что я не видела, за кого замуж выхожу.
Но бывает так, что 20 лет вместе живут, а потом один заболел, форсмажорная ситуация, стрес, давление, денег нет, и вот уже уставший супруг подает на развод. А ведь до этого все ок было, просто ситуаций таких не возникало.
Нельзя предвидеть ВСЕГО, но многое можно
от того,что ты будешь знать,разбрасывает ли твой избранник носки или нет, более счастливым брак не станет
Человек бы мог уйти через месяц сожительства, а тут вроде бы брак, вроде в свадьбу денег вложили кучу, а что родители скажут, и как подаренную на свадьбу квартиру разделить, и еще 101 сложность развода. Просто так не уйдешь, и начинается-стерпиться,слюбиться, поживу еще чуток,может измениться, а потом вообще-я не ухожу ради детей. Все. Точка. Памятник можно ставить.
а вот что посерьезнее можно и за всю жизнь не узнать
Я лучше надкушу, а потом решу, хочу я именно эту конфету, или мне еще подумать) Но покупать что-то, ориентируясь только на внешние факторы и на то, что мне хотят показать-я не могу. Производитель то может иприврать чуток. Вдруг там ликер внутри противный или начинка приторная? Я не застрахую себя от того, что в 115 по счету конфете не будет плесени. Но хоть как то смогу понять, нравится или нет.
дык думать надо, что это ещё за ипотека на меня, опа и второй ребёнок...мне кажется тут сожительство или нет ни при чем, тут мозгов нет у женщины, а у них и не будет хоть 10 лет сожительсвуй
и я против того взгляда, что мужчина в сожительстве использует женщину для бытового комфорта, а женщина обманывается и тратит время зря. не надо обманываться, не надо брать на себя ответственность по быту, успеется еще, жизнь длинная.)))) мужчинам свойственно, когда им нравится женщина и они хотят ее заполучить, казаться перед ней лучше, чем он есть на самом деле. я это называю: ходить павлином. и в этом смысле, сожительство - отличный способ, чтобы мужчина расслабился немного и показал себя.
женщины, если вы решаете сожительствовать, то не превращайтесь сразу в жену, вас еще замуж не брали. пусть мужчина ухаживает за вами, узнает вас, а вы его, при этом ночуя под бочком друг у друга и имея регулярный доступный секс. не надо сразу бросаться в совместные покупки, кредиты, переписывать на него квартиру, машину и дачу в подарок, стирать ему, гладить и уходить пораньше с работы, чтобы приготовить ему ужин. и будет все ок.))))
ну и сама я имею опыт сожительства со своим мужем, 6 лет до брака из наших совместных почти 12и )))) но я как то сразу не относилась к нашему сожительству, как к браку. первый год совместной жизни я готовила только по настроению в редкие дни, и не обстирывала, не обглаживала. а он дарил мне подарки, цветы, приглашал на свидания в рестораны.))) все было как то весело. а вот когда мы решили, что обязательно поженимся, только денег подзаработаем побольше ))), то стали называть друг друга мужем и женой, стали строить совместный быт и семью. при этом я всегда оценивала ситуацию и понимала, что если мне что то будет очень не нравиться, то я соберу чемоданчик и уйду в туман, спокойненько, без лишних проблем .)))
это не легенды, это женская натура такая
вот, а женщины у нас в основном к сожительсву относятся как к браку и даже сами оправдания лепят, типа, "ой, какая разница"
даже для мужчин разница есть, если мужик любит, если хочет быть с женщиной, он 100% женится и ни одной отмазки даже не скажет
сколько примеров, когда сожительствует с женщиной лет 5, расходятся, а он через 2 месяца женится на другой, сразу, без испытательного срока
читая тут комменты тоже поняла, что многие просто встречалки регулярные уже за сожительство принимают, а ведь многие до брака живут даже без совместного бюджета и совместных расходов
так, он пришел она на свои деньги и ужин и прочее, пошли гулять, в ресторан - он заплатил
он картоху покупает, ты хлеб?
а детей кто будет содержать?
тоже скидываться? жена на сандали, муж на куртку?
они сидят и в конце месяца считают?
ну или у них столько денег, что они не смотрят на траты вообще, знаю такую пару, он по неск сотен тысяц получает и она, там даже они в принципе не знают что у кого и как
тебе лишь бы все посчитать )))) отпечаток профессии ? )))))
+100
но обычно все наоборот, съехались, ни коня ни возу, а она давай всю себя отдавать и весь бюджет, покупает всё в квартиру, банки-склянки, салфетки...а он потом...опа...и женится на другой
сейчас канаду изучаем с мужем, так там женщина бох)) все говорят,что русскому мужчине будет несладко, канадки так просто не поведутся)))
И даже более того скажу, я ни за что не вышла бы за человека замуж, предварительно не пожив с ним хотя бы несколько месяцев. На новой машине мне сначала надо прокатиться, а уж потом решать надо ли она мне в вечное пользование или нет)
Здесь вон в Швеции многие пары вообще никогда не расписываются. Оформляются как "самбу" (версия сожительства) и живут себе приспокойненько семьёй с детьми, собаками и кредитами и в ус не дуют)
Хотя, ситуации тоже бывают разные. С нынешним МЧ мы пока ещё не семья, потому что живём вместе совсем не долго, а вот с бывшим были семьёй, хоть и без штампов. Или вот коллега у меня есть, женщина за 30, из Бразилии. Её родители никогда не были женаты, но тем не менее родили 3 детей и прожили вместе двадцать лет. И расстались как любая другая женатая пара. Они тоже не были семьёй, скажете?) Нельзя так всех под одну гребёнку, слишком однобоко получается и не объективно.
Всё дело в традициях. У одних принято так, у других по-другому. Но это не значит, что абсолютно все нерасписанные пары не являются семьёй, что за бред.
в чём проблема то?
не видела я ни одну женщину, которая сожительствуя с мужиком не мечтала бы о браке
наверное я только с дурами общаюсь
так вот и ответ...
все помечтывают)))
а почему бы не взять ипотеку не расписываясь?
вроде сейчас можно как пишут всё без брака
и имущество пополам делить и алименты и прочее
так что не зарекайся
когда ты за него захочешь замуж
а он тебе будет песни петь что
не хочет будет совсем другая история
ипотеку банк не дает, если мы семья без документов. иначе и этот вопрос не встал бы.
нас поженила ипотека ))))) в противном случае, мы поженились бы, когда детей надумали, т.е. на данный момент мы были бы не женаты.
"пока не хочу, но может захочу, но думаю об этом и хочу один единственный штамп, а не кучу"...
"помечтывала о свадьбе, но не о штампе"...
все хотят, только или не встретили
за кого хотят или время не пришло
или ещё чего, не предлагают
вы любите друг друга до гроба без штампа
при чем тут дети???
пишешь что плевать на общественное мнение
а ради детей штамп
зачем детям ваш штамп???
не понимаю логики
если штамп не самоцель
если плевать на общ нормы социума
зачем его ставить когда детей надумали?
зачем???
что за отмазки???
не хочешь брака и штампа
значит не хочешь, при чем тут дети
как штамп повлияет на детей, если вы счастливы без него???
если для мамы и папы он ничего не значит зачем он детям???
что в школе будут обзывать?
ниже писали
что бразильанка жила
с мужиком, с детьми
без штампа и супер семья
про то и толкую!!!
хорошо тут на форуме рассуждать
а в жизни иди и доказывай
кто тот мужик с которым ты спишь
просто козёл
или муж и отец детей
поэтому и хотят штапм
не стыковочка
если штапм не цель
и вообще против
зачем его ставить?
при рождении детей???
какие то левые отмазки
щас не хочу
а с детьми захочу
так хочу или не хочу???
вот бразильанка же
жила с детьми без штампа
нормальная семья
или нет?
вы уж тут поределитесь
типа я сама штампа не хочу, для меня
он ничего не значит, ну уж ладно...
ради детей поставлю...
про что я и пишу, любая женщина хочет
штамп и факторов для этого много
дети или ещё чего
НО, если ты вообще против брака
никто тебя штамп поставить не заставит
но что-то я смотрю тут таких
нет, даже среди противниц брака
чуть что...и штамп быстренько поставили
у тебя поди окружение
товарищи лет 20-ти
если б было такое пенсионерское
как у меня
когда лето красное пропела
оглянуться не успела
они бы по другому пели
задуматься...
как быстро летит
время
всё надо делать
во время
да, куча примеров
когда и в 50 находят
любовь и в 70
но поверь
это уже не то
вот какие у меня сейчас женихи?
разведённые с детьми
с алиментами, с бывшими жёнами
поверь, и так отношения
с мужиком построить нелегко
а когда у него бывшие жёны
дети, к которым он постоянно ходит
тратит на них деньги
всё время
все выходные
они постоянно приходят к вам
звонки и прочеее
всё надо делать вовремя и с умом
куй железо пока горячо
мне и щас не хочется
да это тоже
но + к этому
такой груз до этого набираешь
итак человека принять трудно
а с грузовиком бывших проблем
связанных не с тобой
не с твоими отношениями
не с твоей семьёй
и взвалить это всё на себя
тяжело
ну на тебе
он сейчас не хочет
а ты ничего
и не делаешь
но мир это конкуренция
а через пару лет
встретится умная Маня
которая его
на себе женит
а ты со своими
свободными убеждениями
уже идёшь
и подбираешь
тех, кого бросила
другая
не родивая Маня
жизнь - борьба
за счастье нужно бороться
и ничего плохого
что если ты хочешь замуж
подтолкнуть своего любимого
они никогда не хотят
но если не подтолкнешь ты
потом его подтолкнет другая
но если любишь мужчину
и хочешь с ним быть
до гроба, иметь детей
как тут уже выяснилось
что вот уж с детьми
все проштампуют
в принципе я это знала
чо уж)
тут все за сожительство...
всю жизнь
ты же сама писала про бразильанку
с детьми и с сожителем
говорила, что норм семья
а сама потом пишешь,
что с детьми надо штамп
И уже тысячу раз я говорила, что не отрицаю идею брака в целом. Я просто считаю что всему своё время и что я лучше поживу без всяких штампов, чем сразу побегу в загс. Захочется оформиться - оформимся, не захочется - разойдёмся. Об этом речь, а не о тех крайностях и ультиматумах, которые ты приводишь.
И вообще, что ты на меня накинулась) Я не отрицаю брак в принципе и даже допускаю, что когда-нибудь тоже захочу в него вступить, но пока мне прекрасно живётся в роли сожительницы. Что ты всё передёргиваешь)
ты не против штампа...пока не против
вот в чем вопрос
а то щас против
а будут дети, поставлю
так против или нет????
если бы я была против, то ни при каких
условиях бы его не поставила, даже ради детей
но как обычно бывает, щас не жмёт
а когда начинает жать, то уже поздно
Просто много людей вокруг давят, ворчат про грех, про то, что потом обычно не женятся, про что "что люди говорят", и про "потом будет поздно".
Только для чего будет поздно поздно, обьясните?
просто до рождения детей?
дети сигнал к браку?
А потом еще говоришь что это я тебя путаю
Штамп-это некое связующее звено между 2-мя людьми.
Ребенок-это тоже связующее звено.
Человек может прожить счастливо до 30,меняя партнеров, и ни с одним из них не хотеть ни штампа, ни детей. Просто потому, что так удобно и ничего не обязывает-можна собрать шмотки и уйти.
Но приходит "Бац", иженщина понимает, что 1) она готова к детям, именно сейчас и именно от этого человека, и понимает все последствия эого решения, и что эо уже не просто так 2)если надевать на себя одно обязательство в виде ребенка, то от второго хуже не будет, оно погоды уже не сделает.
3)со штампом проще-в роддом пустят, в школе 100 раз не переспросят, почему папа или мама на другой фамилии, если вдруг ошиблась таки в избраннике-останешся социально защищенной
я тоже не хочу ни замуж ни детей, вообще...
но это пока не встретила за кого захочу
ты хочешь за него замуж,
а он предлагает только сожительство
вот)
может в бразилии это не так, но в россии так, через год, 5, 10 лет сожительства, но хочет
Ну и мир не одной только Россией ограничивается) Даже среди нас, русскоговорящих форумчанок сколько представителей разных культур?) Всем нам небезызвестная форумчанка из Эстонии ни раз упоминала, что со своим мужем они не расписаны. И ничего, живут счастливо, растят сына, обустраивают жилище и вообще, горя не знают. Так всем ли уж так нужен этот штамп?
не могу я стать эстонкой, бразилианкой
я пишу со своей позиции и с позиции нынешних и прошлых многочисленных подруг, с разными доходами, убеждениями и соц слоями
все хотят штамп рано или поздно
а если не хочет брака, не хочет ответственности
чем так мужчину пугает штамп если он в принципе ничего не значит? иди и поставь? почему против?
если не хочет штамп значит чем то его это положение
пугает, не уверен ,ответственности не хочет и т.п.
и если человек чего то не хочет, того же штампа
значит он всё-таки для него что-то значит
если вещь или поступок для нас не значительны
мы вообще не паримся, идем и делаем
иди и поставь, в чем проблема?
не ответила на вопрос
чем мужчину пугает штамп
штамп с женщиной
которую он любит
с которой хочет семью
и детей
"а когда поженитесь?" или типа, не берет замуж, то что-то с тобой не так
какими бы мы не были современными, общество и социум давит и ещё как
судим по ситуации которая есть у нас
ЗП средняя где-то 2-3 тысячи евро. Вычитаем налоги и получится что-то типа от полутора тысяч евро и выше. Какие 100 евро материнские выплаты?) Блин, теперь точно поспрашиваю, аж интересно стало.
по нынешнему курсу это 22 тыс грн, в Украине мамам и то больше платят
да, есть исключение, но вообще от воровства, убийств, насилий и прочего разврата людей держат какие-то институты...
на западе сильны семейные традиции, та же религия, есть идеология у государства
есть поддержка у государства
в амстердаме одинокой женщине с ребенком
оплачивают квартиру и коммунальные
в норвегии до школы матери платят тоже вроде деньги хорошие
там сильная поддержка детей и одиноких матерей
в россии одинокая женщина кникому не нужна
вот и цепляемся мы хоть за какую-то стенку
ты говоришь про Бразилию, то там так сильна религия...у нас она тоже держала людей и призывала к ответственности до 1917 года, потом СССР с партией держали людей в узде
а сейчас в россии ни церкви, ни власти, ни идеологии, ни поддержки государства, никакой
беременных увольняют с работы
с маленькими детьми никто работать не возьмет
разврат и и разобщенность
и если мы с флагами будет еще идти против брака, как против понятия брак=ответственность у нас вообще ничего не останется
но как показывает практика, все противницы штампов если им вдруг предлагают, с визгами счастья сообщают о данном происшествии
да - есть и минусы в рыночной экономике, но на данный момент - это самая совершенная форма хозяйственной деятельности. социалку же поддерживать реально там - где большинство работают, где эффективность труда высока (про россию - не надо, у нас эффективность труда благодаря соц.сетям и сакраментальному на дядю пахать постыдно стремится к нулю), и где немалые налоги. Согласны работать ударно, отдавать до трети своего дохода, и самой с детьми повременить, да работать и работать? тогда будут у одиноких женщин и квартиры, и пособия. Вы будете подыхать на работе - они будут нянчить малышей. Только так. Согласны?
Можно идти против чего угодно, но достаточно просто взглянуть на факты здраво - как можно идти против законов экономики? это также мудро - как идти против законов физики. Берите стяги да на красную площадь с призывом - почему я не летаю? долой гравитацию!
Она - тоже моя семья, хотя родственниками мы не являемся. И парень мне семья. Но не муж. Я не понимаю, что такое муж - а раз не понимаю, значит никакой не муж. Он тот, кого я люблю. Любимый значит. И так уж вышло - не глажу я сама, ни стираю, ни занимаюсь бытом, лишь продукты закупаю (не доверяю финансовых вопросов постороннему человеку). В кино ходим, понятное дело, и в театр ходим - у нас рядышком хороший, и в рестораны ходим. Уже семь лет как.
И так, подытожим... если ты любишь, ценишь и доверяешь, то не будешь проводить эти проверки на вшивость. Либо ты любишь и уверен в человеке, либо нет. Мне как-то пробником быть не хотелось((Но это моё личное отношение в отношении себя. Что касается других, то спокойно отношусь к парам, к-е что-то там проверяют. Это личное дело каждого. Кажется всё)))
Или, если это уже тупо растягивается на годы неуверенность в партнере, недоверие и страх ответственности, типа, ааа, если брак, то дети и пошло поехало
Вставлю сюда один кусочек из интересной статьи..
*Сожительство*
Слово «сожительство» в толковом словаре русского языка Ушакова имеет следующее определение:
1.Совместная жизнь нескольких человек в одной комнатке.
2.Внебрачное сожительство — половая связь мужчины с женщиной
Таким образом, становится понятным, что в рамках отношений мужчины и женщины, сожительство — это внебрачное совместное проживание мужчины и женщины, или парня и девушки, имеющие между собой сексуальные отношения.
Сожительство и народы.
Если изучить историю, то сожительство (имеется ввиду внебрачное проживание мужчины и женщины) было нормой в ранние периоды родоплеменного строя. Ну не было у них понятий нравственности и морали: понравилось — захотелось — сделалось.
Но с возникновением зачатков нравственности и культуры, т.е. при возникновении народа и нации, сожительство мужчины и женщины обретает рамки брачного союза, который может быть моногамный или полигамный. Даже если взять современные племена, то перед началом совместной жизни мужчина и женщина получают одобрение у старших и проходят некий ритуал, что полностью или частично отсутствует при сожительстве.
Таким образом, сожительство, или гражданский брак, как его часто называют многие молодые люди, свидетельствует о примитивном морально-нравственном уровне развития личностей, характерный раннему родоплеменному строю.
ну это уже слишком))) скорее у автора примитивный интеллектуальный уровень. это ж надо такое написать
но по самой сути вопроса - я сама сожительствую. почему? так удобнее - вернее так понятнее. как было - так и будет, все по полочкам, все логично и правильно. А брак - дело темное, малопонятное. Что он несет? да фиг его знает, а ведь что несет - иначе не было бы никакого института брака и не зарабатывал бы загс на пошлинах.
с юридической точки зрения брак конечно интересен, но тут дело такое - и у него, и у меня деньги есть - а желания претендовать на чужие нет. так что и в знакомой юр.среде засада.
а в статье сей о чем речь ведется - если кратко?