Сожительство: за и против ?

Хм, интересная точка зрения. Я не против сожительства, если оно не длится много времени. Через полгода, мужчина как правило начинает привыкать что у него дома есть женщина, которая его ждет, приготовит еду и выслушает очередное негодование на шефа. Но при этом на подсознательном уровне, он не считает ее своей женой. Мужчины считают своих жен женами, после подписания брачного союза, в то время как мы женщины, на подсознательном уровне можем считать его своим мужем,даже без заключения брака. И на этом фоне начинаются проблемы. Она начинает ждать предложения руки и сердца, а он не торопится, потому что Зачем? Ему и так удобно, и хорошо. С другой стороны, человека можно узнать и не живя с ним в одном доме. Наблюдать. Анализировать. Делать правильные выводы. Раньше же как-то справлялись без сожительства и ничего. А еще понять насколько крепок будет ваш союз, помогают трудности и проблемы. Если вы всё негативное в жизни, преодолеваете вместе, поддерживая друг друга, а не крича: Это ты виноват/а!"- это хорошо. Когда вступаешь в брак, нужно слушать свое сердце и не относится к этому так: ну подумаешь, в случае чего разведусь.

Лично мне уже все равно) Скорее напротив больше не хочу официального брака и походов в суды) А так пусть каждый сам решает для себя.

Я за сожительство. Да, нельзя всего предугадать, но хоть не будет как в анекдоте-
-милая, ты чего до свадьбы не сказала, что ты такая *как?
-сюрприииз!

Можно увидеть человека в быту, его привычки, поведение в сложных и-или бытовых ситуациях, можно посмотреть, как он умеет прислушиваться, уступать, идти на компромисс. Сожительство это не встречалки уже, хоть ещё и не брак. Иногда после нескольких месяцев под одной крышей люди понимают, что совсем не подходят друг другу.

Можно в отпуск вместе съездить. Или того хуже--вместе ремонт сделать... Зачем жить-то вместе начинать?

ремонт))) отличное испытание.

После совместного ремонта практически никакие испытания не страшны.

А если жить вместе и делать ремонт?:))
Главное при этом выжить:)

Отзыв бывалой:)))

Напимер мы. И в отпуск ездили, и ремонт делали. Встречаемся 4 года, уже прошли огонь-воду и железные трубы. Зачем ездить ночевать друг к другу, оплачивать 2 отдельные квартиры и желать спокойной ночи по телефону, если есть возможность жить вместе? При этом экономить кучу денег, времени и нервов.

Живем вместе 2 года уже, предложение было, на свадьбу откладываем. Не понимаю, где плохо то...?

Оооо, точно как в статье...)

Ну, допустим, не точно как..

просто я не понимаю где связь между любовью/отношениями и удобством,типа квартиру оплачивать не надо, экономить кучу денег и т.д?) с такими убеждениями мои бы отношения были бы изначально обречены)))
а такое же отношение было и у той девушки)

Ну так любовь может быть и в разных квартирах, вот ведь и вы говорите,что до свадьбы жить вместе нехорошо. А ведь любят люди друг друга и на растоянии в несколько улиц, и в несколько стран. Так что любовь-она априори есть (ну в моем понимании, раз люди уж встречаются-значит их что то связывает, и хочется верить, что именно любовь). А удобство-это жить вместе, не переживать, как доехал вечером домой, не тратить деньги на такси, и т.д.

ну да,любовь и в разных квартирах отлично существует, просто начинать жить вместе потому что это удобно - для меня это непонятно и неприемлемо

А для меня очень понятно. Как жить на две страны, например? При условии, что замуж сейчас не собираешься? Мотаться постоянно туда-сюда, видеться в лучшем случае раз в месяц и спать одной в холодной постели? Вот уж где удовольствие великое)

ну на две страны, имхо,это крайний вариант,и то, с этим тоже можно что-то решить

Что решить? Сразу жениться? Не вариант. Потому что редкие встречи на пике страстей - это вообще не показатель вообще ничего. А разводиться я не хочу. Лучше посожительствую с десятью, а замуж выйду за одиннадцатого и только один раз. В идеале конечно) Но для меня лично если есть даже малейшая вероятность развода или какая-то неуверенность, то я ни за что никаких штампов в свой паспорт не налеплю)

ну если есть неуверенность, то логично,что глупо выходить замуж
а как же, если живете на две страны, то можно жить вместе с партнером?))) все равно,это же нерегулярные "подживалки", или как?))

Ну дык я и переехала) Живём во грехе с ноября, чему я очень рада) Меня всё устраивает - и секс, и забота, и материально поприятней, чем одной. Одни плюсы и ни одного минуса. А вот если бы расписались, то это уже обязательства... а обязательств я пока не хочу)

вот если я не хотела бы обязательств, то я бы,если переехала в один город с парнем, то сняла себе квартиру, и лучше он мне оплачивал бы,или просто материально помогал, чем жить вместе)

А вы в курсе сколько стоит жизнь в Швеции?)))

немного в курсе, и что?))))

Ну и к чему тогда такие трудности? Если вдвоём живём хорошо и на широкую ногу, а по отдельности оба скромно? Только из-за каких-то принципов, которые для меня пустой звук?)))
К тому же, как я уже говорила, я не люблю спать одна. Если у меня есть мужчина, то просыпаться я хочу с ним каждое утро, а не пару раз в неделю)

я никому свои принципы не навязываю вроде, я написала как бы я поступила, не желая обязательств.
для меня это не значит трудности, так как, выше писала уже, сожительство ради удобства не для меня

а какие обязательства от того что расписались?
что то я не пойму уже
то тут пишут, что какая разница есть штамп или нет
то уже, что штамп это обязательсва

необъяснимая логика - штамп ничего не меняет, но все же это обязательства))) так может все таки меняет...)

Они так говорят (и заметь практически все) в кого его нет и кто носит гордо звание "сожительница",с нас замужних пытаются убедить, что разницы то нет)))

Это для вас замужних брак имеет архиважную роль в жизни) А мы, сожительницы, лишь указываем на то, что есть альтернативы. И никто не в праве рассуждать свысока только из-за своего замужнего положения, как будто это регалия какая-то. Это всего лишь выбор людей относительно их отношений, а не предмет гордости и бахвальства. И никто не пытается убедить, что разницы нет. Она есть. Потому некоторые из нас и не хотят вступать в брак. Во всяком случае, до определённого момента.

но ты же хочешь...рано или поздно

Я не могу сказать что я прям хочу. Я скорее понимаю, что рано или поздно это произойдёт. Но желания такого у меня нет. Я птица свободная, мне тяжело даются серьёзные отношения. В том плане, что один секс. партнёр на года - это для меня грустновато) Точнее, мне трудно себе представить, что я добровольно соглашусь спать до конца своих дней только с одним мужчиной.

Ну как какие, моральные и материальные) В случае ухода бросаешь мужа или сожителя, разница какая-никакая имеется) Плюс развод занимает время, в одночасье уйти не получится и после расставания придётся видеться с бывшим, и даже ни раз. Нафиг надо? Собрала вещи и ушла во тьму)

а чем тебя пугает куча штампов в паспорте?
на это сейчас кто-то смотрит?

Ну это скорее в голове) Так-то конечно, на паспорт мне певать.
Пугает меня вероятность развода. Пока я железобетонно не захочу замуж, то ни с кем расписываться не буду. А спать одна я не люблю)))

пугает развод? почему?

Не, не, "разведёнкой" быть не хочу) Для меня это пострашней сожительства) Да и волокита вся эта бумажная, плюс процесс обычно растягивается на какое-то время. А так - захотела уйти, собрала вещички и адьё, вспоминайте как звали)

ну вот и ответ, чем хорошо и чем плохо сожительство
так и мужчины думает, как бы тут не крутили, брак это уже ответственность
а какая волокита? у нас никакой, подаешь заявление и через 2-3 мес спокойно разводят

2-3 месяца это по-твоему мало?)
А мужик который хочет от меня уйти, но не решается из-за того, что мы официально женаты, мне нафиг не нужен. Хочет свалить - пожалуйста, собрал вещи и испарился из моей жизни.

Я смотрю, я наивно полагаю,что замуж один раз нужно, и даже в сексе мой у меня первый (и надеюсь единственный)

Институт брака-это не мысль, что до брака даже за коленку подержать нельзя, это вера в единственную любовь и единственную крепкую семью. Может это я такая наивная, но блин.. Не хочу я мужей, как перчатки менять, просто потому,что у нас принято повстречаться и в загс..

повстречаться, а не жить вместе, разве что после помолвки

так это я не считаю сожительством, это так...встречалки, то он у тебя месяц, то ты у него неделю

ну да,какое же это сожительство)

Так говорю же, переехала я поэтому к нему. Насовсем. И уже даже официально являюсь жительницей Швеции - с адресом, местным персональным номером, уплатой налогов в местную казну и т.д.

поздравляю)

о,серьезные заявочки))

Ну тип того, да) Но замуж меня пока нее затащить))) Только если в Эмираты будем переезжать, тогда уже просто придётся, не отверчусь)

Ну не могу я вам обьяснить... Семья-это не штамп в паспорте, это 2 человека, которые любят друг друга, у которых есть общие идеи, мечты, проблемы, и для которых жить вместе-это естественно, а жить порознь-это гарантировнные переживания, недосыпания, скука и т.д.

Брак не гарантирует ничего. Сейчас некоторые и неделю вместе не живут после свадьбы. Не понимаю, к чему тогда все эти условности, если можно просто быть друг у друга, жить рядом, просыпаться вместе, решать вместе проблемы, готовить друг-другу кофе утром и еще 101 причина, почему жить в одной квартире лучше.

ну понятно,что для человека,который оправдывает сожительство всеми правдами и неправдами, штамп в паспорте ничего не значит
я консервативна в этом плане,к счастью,мой муж тоже

а я верю в то, что девушка которая начинает жить с мужчиной мечтает о замужестве рано или поздно

рано или поздно все хотят

ага, даже одинокие ))))

даже у кого только кот и алоэ)

С данным и конкретным мужчиной, или о замужестве в принципе? Я лично такой исход рассматриваю как вариант развития событий, но никак не самоцель.

Я смотрю многие девушки вообще, когда начинают встречаться с кем-то, то сразу рассматривают парня в роли претендента на серьёзные отношения. У меня всё не так и я рядовые встречалки и даже "вместепроживалки" не считаю чем-то приводящим к браку.

не лукавь, все расматривают мужчину с которым встречаются в призме дальнейших отношений
ну может не в плане 10 детей и любовь до гроба, но рассматривают

Да прям, так уж все. Я рассматриваю мужчину в первую очередь как сексуальный объект и только) Со своим нынешним МЧ я вообще изначально встречалась чисто временно, ради удовольствия. И ни за каждого своего партнёра я стремлюсь замуж, боже упаси))) Мне лично очень легко жить зная, что есть просто временное приятное времяпрепровождение, а есть серьёзные отношения, которые ведут к замужеству. Тупо пожить я могу и в первом и во втором случае, просто финал будет разный. С одним расстанусь, когда придёт время, с другим распишусь. Замужество - это скорее вынужденная необходимость, а не самоцель.

вы просто прекрасное исключение, которое,я полагаю,мужчина и рад бы взять в жены, но так просто не дадитесь) потому что,по моему глубокому убеждению, на примере некоторых знакомых и мнений разных девушек этого форума, у нас все происходит не так.и божеупаси рассматривать мужчину для удовольствия - иначе заклеймят)))

Ааа, ну если в таком плане, то чихала я на такие мнения))) Я взрослый самодостаточный человек, чтоб перед кем-то, кроме родителей отчитываться) Да даже и перед родителями, если уж на то пошло... Папа был явно не в восторге, когда узнал, что я встречаюсь с мальчиком из самого сердца Пакистана)))

Я думаю, что со временем такая тенденция будет набирать всё больший оборот - женщины будут всё более независимыми и перестанут так сильно считаться с мнением общества.

хм...если девушка живет одна в своей квартире, а он отдельно в своей и вы просто ходите друг к другу в гости, то вместе просыпаетесь, то в своих отдельных квартирах, то для меня лично для меня это не сожительство...

Главное, чтоб вам хорошо было. Но я с высоты своего опыта всё же период встречаний растянула бы до свадьбы, оставалась бы ночевать и пр, но не более. Но у каждого свои бзыки.

А чего свадьбу-то откладываете?

Отталкиваемся от финансов, мы только год, как закончили универы, вот сейчас пошел карьерный рост, зарплаты нам подняли-уже есть с чего отложить. Покупаем потихоньку все-кольца купили, платье выбираю. Не все сразу-так как помочь некому, а просто расписаться я всегда смогу, хочу немного сказки)

Ту тогда оправдано--вы ж не просто живёте, а готовитесь к свадьбе уже. Собирайте. А то я вон свадьбы не захотела--так в джинсах и расписались. Зато после 30-ти меня перескнуло--хочу свадьбу на зелёной поляне с белым фортепиано...

я за сожительство но на определенное время,скажем так.если через год ничего не меняется то стоит задумаца)ну для меня это было так

А что должно произойти?

серьезный разговор)ну если меня все устраивает и моего мужчину то можно регистрировать отношения и планировать дальнейшую жизнь.все таки дети,в моем понимании должны рождаться в браке,жилье покупаться там же)а если не страивает то вряд ли это уже измениться.ведь за год можно понять например с чем ты готов мериться,а с чем нет

любая женщина, живущая с мужчиной хочет за него замуж, если через год не зовет, то можно и лесом...
хотя лет в 20 можно и пожить с ним, времени то вагон, а к 30-ти, 40-ка найти мужа

Ой знаешь, не любая... Некоторые так "переживают" какой-то тяжёлый период (например, в материальном плане), переживёт--и можно снова самой в свободный полёт в поисках лучшей жизни... А чё--удобно.

Вопрос как всегда, с множеством вариантов. Согласен с тем, что всё индивидуально.
Про штампованные вещи, кто там к чему привыкает и кто кого кем больше считает, даже говорить не хочется.
Про то как раньше было в связи с этим, тоже считаю сравнивать глупо. Раньше на многие вещи, мышление было другим. Отношение к понятию семьи как таковой, другим было.

Ой, всё так индивидуально...)
Я с будущим мужем прожила вместе до брака около трёх лет.
Почему-то бытует мнение, что женщина начинает жить с мужчиной в надежде женить его на себе, а мужчина для того, чтобы было кому его обстирать и накормить. По-моему, глупо чесать всех под одну гребёнку.)
Боюсь, что я не смогу внятно объяснить, почему мы стали жить вместе... Просто нам было хорошо вместе, никто не загонялся по поводу брака: я не особо хотела и не давила, мч сильно не сопротивлялся соответственно.)) Всё как-то само самой закончилось хэппи эндом.:))

Мы жили вместе до свадьбы 1,5 года, после того как он сделал мне предложение. Не могу сказать, что мне открылись какие-то другие неожиданные черты характера, привычки или поступки. Не жалею, что вместе жили, но уверена что и без этого обошлись бы.

Статья по моему какой то бред. Как будто бы, если эти молодые люди поженились сразу, они бы не развелись. Я спокойно отношусь к совместному проживанию до брака. Это личное дело конкретной пары. А панацеи от разводов нету. Люди стали более свободными и независимыми, больше нет необходимости жить с одним и тем же человеком всю жизнь. В этом есть свои плюсы и минусы.

сожительство до брака, точно не панацея

сколько букв, не читала.
в целом я против сожительства, хотя все индивидуально.
мне это напоминает бесплатную пробную демо версию.

я против сожительства, вообще без каких либо вариантов. проверить свои отношения можно и другими способами, не обязательно жить вместе миллион лет до свадьбы,а то,блин,потом жалуются, что институт брака обесценивается - конечно, если захотели пожили, захотели разбежались,поженились,развелись, никакой ответственности, никто головой вообще не думает,что ли..

Около двух третей юношей и девушек двадцати с лишним лет убеждены, что совместное проживание — прекрасный способ избежать развода.

нуну...тото я смотрю живут-живут, женятся и больше половины разводится

такой же процент разводов и среди тех, кто до брака просто встречались.

я бы даже сказала, что таких в разы больше

уже обсуждали тут, во первых обычно сожительство бывает на пике влюбленности, без детей и без особых проблем, в сожительстве не обкатаешь все проблемы, не родишь пробного ребенка к примеру
все проблемы обычно начинаются когда норм ничинают жить с детьми и всеми остальными проблемами

Ну дети ок (не будем сейчас о том, сколько мужиков сбегают от замученной жены с орущим дитем, ибо к такому их жизнь не готовила)

Но вот остальные проблемы-ик как до брака решают, так и после. Ведь и до брака нужно работать, оплачивать счета, ругаться с соседями,лечить старые и новые болезни, решать, кто помоет посуду, ругаться по разным поводам и даже делать ремонт. Не понимаю, в чем отличие ремонта до штампа в паспорте и после) Обои клеяться в любое время одинаково.

да но в первые года три когда секс каждый день и любовь морковь это легче переносится

Реально, я бы боялась выйти замуж за человека, с которым не жила хоть год. Когда встречаются-можно сколько хочешь лапши на уши вешать, что мол я мужик хозяйственный,толькор спина вот прихватила, я бы работу нашел, только вот мама болеет, я ночью не храплю, и даже носки убираю, и даже посуду мыть обожаю больше, чем футбол, и вообще ради тебя я на все готов.

Проходит неделя-ты с синяками, так как из-за его храпа не высыпаешся.
Проходит 2 недели-он начинает каждый день оставлять носки под диваном, нельзя ж постоянно притворяться чистюлей, если до этого больше 20 лет не задумывался о таких мелочах. Одно-убраться перед приходом девушки. И другое-делать это каждый день.
Проходит месяц-на хозяйстве остаешься одна, а он почти каждый вечер к друзьям
И вообще-он бухает
И даже курит-хоть и говорил, что бросил, но ты то теперь всегда рядом, запах слышно
А через 3 месяца-руку впервые поднял..
И т.д.

А если бы не жили вместе-до последнего бы думала, что он чудесный-расчудесный, а тут опа-и замужем уже, так просто свалу нет, так как глаза открылись, когда ипотека на тебя оформлена, первый ребенок только ходить начинает, а вторым беременна...

так читаю и думаю, как это я не побоялась выйти так замуж)))и почти за три года еще ни разу не пожалеть)
только не надо говорить,что я счастливое исключение

Я не говорю, что исключение. Просто у вас муж хороший) Не всем так везет, сами знаете-живут потом со всякими, и оправдывают-бьет,значит любит, пьет-значет болен, и т.д.

если они это оправдывают в браке, с таким же успехом оправдают в сожительстве. от человека зависит, а не штамп к батарее привязывает, что не вырваться.

Ну так хоть не сможет сказать-что не видела этого раньше, время то было.

У меня было несколько подруг, которые и жили вместе-через 2 месяца после свадьбы на развод подали, и не жили вместе-даже ребенок не остановил, что б уйти.

Только говорили о причинах развода они по зазному, первые говорили-надоело, разлюбила, а вторые-где мои глаза были раньше, что я не видела, за кого замуж выхожу.

всё увидеть в сожительстве до брака не реально ни за 2 месяца, ни за 10 лет

год это максимум ,за год реально можно всё узнать, что потом еще 10 лет узнавать я не понимаю, с ребёнком, с ипотеками жизнь совсем другая

А если ни ребёнка ни ипотеки?) Если просто живём и радуемся жизни? Что такого важного даёт этот штамп, пока у пары нет общих детей или какой-то приобретённой собственности?

нет, это я к тому, что до брака невозможно прокатать все ситуации и знать о партнере всё, быть уверенной на 100% что вот посожительствовали 5 лет и теперь точно не расстанетесь

Даже в браке это не возможно) Человек может притворяться месяц-два, но 2 года он притворяться не будет, или как-жили 2 года, были идеальными партнерами во всем, а потом свадьба-все сняли маски и вот уже другой человек живет с тобой... И все-развод сразу. Ну не бывает так. За год-два совмесного проживания многие ситуации обкатаются-и конфликты, и бытовуха, и проблеммы, и деньги, и уборка и еще 100500 разных ситуаций, которые будут всплывать только при совместном проживании.

Но бывает так, что 20 лет вместе живут, а потом один заболел, форсмажорная ситуация, стрес, давление, денег нет, и вот уже уставший супруг подает на развод. А ведь до этого все ок было, просто ситуаций таких не возникало.

Нельзя предвидеть ВСЕГО, но многое можно

не,и много нельзя, это все наивные убеждения
от того,что ты будешь знать,разбрасывает ли твой избранник носки или нет, более счастливым брак не станет

Ну так кроме носков еще много чего есть. Вроде все мелочи, а вместе вызывает раздражение и как итог-человек психует и уходит. Не каждый готов терпеть, кого-то воспитывать, закрывать глаза,если это не просто пара забытых носков, а тотальное безобразие в быту и по жизни.

Человек бы мог уйти через месяц сожительства, а тут вроде бы брак, вроде в свадьбу денег вложили кучу, а что родители скажут, и как подаренную на свадьбу квартиру разделить, и еще 101 сложность развода. Просто так не уйдешь, и начинается-стерпиться,слюбиться, поживу еще чуток,может измениться, а потом вообще-я не ухожу ради детей. Все. Точка. Памятник можно ставить.

ну обычно такие вещи можно заметить на совместном отдыхе, в каких-то критичных ситуациях, на крайняк перед помолвкой, когда уже логично жить вместе

все мелочи можно узнать за месяц, если немного розовые очки снять
а вот что посерьезнее можно и за всю жизнь не узнать

Ну не всегда у пары бывают такие испытания. Это я на 2 неделе встречаний умудрилась создать столько проблем, что потом бедный мч разгребал месяц. А подруга моя - неженка у мамы и папы, ее от проблем оберегали, ей то и пожаловаться не было на что. Откуда ей знать, что такое звонить парню в 12 ночи и просить привезти что-то от температуры. Или прийти к нему с чемоданами и сказать, что жить негде. Или неделю голодать, что б мч думал,где взять деньги и накормить.

Да причём тут всё обкатать. Кое-что обкатать, конечно, надо, но не всё на свете. Гарантий всё равно никаких нет. Просто я не вижу смысла торопиться пока нет детей и совместно нажитого имущества. Просто ради статуса муж-жена?) Ну да, теперь я супер-пупер официально несвободна, вау, какая радость!))) Тоже мне причина для счастья)))

вот именно что гарантий нет, а тут все пишут, что пожить надо, тогда потом не разведешься

пожить надо, чтобы не выйти замуж за козла, который пьет-бьет-гуляет. а от развода никто не застрахован )))

пить, бить и гулять...это можно и без сожительства распознать, если слишком не идиализировать, а понаблюдать ,но многие женщины даже в сожительстве с розовыми очками могут такое не хотят замечать

некоторые мужчины очень мастерски ходят павлинчиками перед девушкой во время встречаний. к тому же, если мужчина в браке и в сожительстве не был, он может и сам не подозревать, что бьет женщин ))))

Перис, риторический вопрос. У вас есть конфета. Производитель написал, что вкусная. Вроде внешне неплохо, обертка красивая. Как узнать, не развернув и не надкусив, понравится ли вам именно эта конфета? И готовы ли вы купить сейчас 3 тонны этих конфет и есть их до конца жизни, приняв решение только на основании обертки и немного понюхав?

Я лучше надкушу, а потом решу, хочу я именно эту конфету, или мне еще подумать) Но покупать что-то, ориентируясь только на внешние факторы и на то, что мне хотят показать-я не могу. Производитель то может иприврать чуток. Вдруг там ликер внутри противный или начинка приторная? Я не застрахую себя от того, что в 115 по счету конфете не будет плесени. Но хоть как то смогу понять, нравится или нет.

а тут опа-и замужем уже, так просто свалу нет, так как глаза открылись, когда ипотека на тебя оформлена, первый ребенок только ходить начинает, а вторым беременна...

дык думать надо, что это ещё за ипотека на меня, опа и второй ребёнок...мне кажется тут сожительство или нет ни при чем, тут мозгов нет у женщины, а у них и не будет хоть 10 лет сожительсвуй

только ЗА.

думаю, что проблема не в самом сожительстве, а в его восприятии. это не брак, и не демо-версия брака, и не гарантирует брак в будущем. вот, что должна понимать девушка. в статье сказано об этом, что сожительство одно, а сожительство после помолвки и взятия на себя тем самым обязательств перед обществом - это другое. у нас в культуре нет помолвки, но тем не менее зачастую так бывает, что молодые объявляют родственникам свою позицию готовности к браку, но не прямо сейчас а чуть позднее, и живут вместе. до тех пор, пока мужчина не позвал вас в брак, сожительство - есть просто встречания с совместными ночевками. эх, женщины очень часто бегут вперед паровоза и придумывают то, чего нет.
и я против того взгляда, что мужчина в сожительстве использует женщину для бытового комфорта, а женщина обманывается и тратит время зря. не надо обманываться, не надо брать на себя ответственность по быту, успеется еще, жизнь длинная.)))) мужчинам свойственно, когда им нравится женщина и они хотят ее заполучить, казаться перед ней лучше, чем он есть на самом деле. я это называю: ходить павлином. и в этом смысле, сожительство - отличный способ, чтобы мужчина расслабился немного и показал себя.
женщины, если вы решаете сожительствовать, то не превращайтесь сразу в жену, вас еще замуж не брали. пусть мужчина ухаживает за вами, узнает вас, а вы его, при этом ночуя под бочком друг у друга и имея регулярный доступный секс. не надо сразу бросаться в совместные покупки, кредиты, переписывать на него квартиру, машину и дачу в подарок, стирать ему, гладить и уходить пораньше с работы, чтобы приготовить ему ужин. и будет все ок.))))

во, накатала )))))

очень понравилась ваша мысль)

спасибо ))) действительно же уже легенды ходят и анекдоты про такую женскую черту: он ей цветы подарил, а она уже мысленно вышла за него замуж и нарожала трех детей ))))
ну и сама я имею опыт сожительства со своим мужем, 6 лет до брака из наших совместных почти 12и )))) но я как то сразу не относилась к нашему сожительству, как к браку. первый год совместной жизни я готовила только по настроению в редкие дни, и не обстирывала, не обглаживала. а он дарил мне подарки, цветы, приглашал на свидания в рестораны.))) все было как то весело. а вот когда мы решили, что обязательно поженимся, только денег подзаработаем побольше ))), то стали называть друг друга мужем и женой, стали строить совместный быт и семью. при этом я всегда оценивала ситуацию и понимала, что если мне что то будет очень не нравиться, то я соберу чемоданчик и уйду в туман, спокойненько, без лишних проблем .)))

он ей цветы подарил, а она уже мысленно вышла за него замуж и нарожала трех детей ))))

это не легенды, это женская натура такая

это дурость, а не натура. и к комменту твоему ниже это тоже относится )))

вот и помечтать нельзя, если я потенциально не хочу за него замуж и детей, жить с ним не буду

потенциально можно и хотеть, но не здесь и не сейчас. потенциально я хотела замуж за своего мужа, как только влюбилась с первого взгляда. а практически, меня еще надо было уговорить, мне надо было присмотреться )))))

но я как то сразу не относилась к нашему сожительству, как к браку.

вот, а женщины у нас в основном к сожительсву относятся как к браку и даже сами оправдания лепят, типа, "ой, какая разница"
даже для мужчин разница есть, если мужик любит, если хочет быть с женщиной, он 100% женится и ни одной отмазки даже не скажет
сколько примеров, когда сожительствует с женщиной лет 5, расходятся, а он через 2 месяца женится на другой, сразу, без испытательного срока

"сожительство - есть просто встречания с совместными ночевками. эх, женщины очень часто бегут вперед паровоза и придумывают то, чего нет."

читая тут комменты тоже поняла, что многие просто встречалки регулярные уже за сожительство принимают, а ведь многие до брака живут даже без совместного бюджета и совместных расходов
так, он пришел она на свои деньги и ужин и прочее, пошли гулять, в ресторан - он заплатил

под сожительством я понимаю, когда люди живут на одной жилплощади. встречалки - это все же другое. захотел встретился сегодня, не захотел - нет. а живут - это каждый вечер приходят в общий дом.

ну да + общий бюджет, а не так, что от него только походы в кино и веник, с тебя ужины и каждый при своём, в браке так не живут

бюджет каждый по своему распределяет, как в браке, так и в сожительстве.

как так? он свои тратит ты свои?
он картоху покупает, ты хлеб?
а детей кто будет содержать?
тоже скидываться? жена на сандали, муж на куртку?

у меня брат с женой так живут, раздельный бюджет. он на продукты для всей семьи тратит, она ребенку кружки, одежду, прочее. крупные покупки совместно. и у каждого свои деньги.

интересно кто сколько тратит, если он на продукты тратит 5000р, а я на кружки 30000р, нафиг надо
они сидят и в конце месяца считают?
ну или у них столько денег, что они не смотрят на траты вообще, знаю такую пару, он по неск сотен тысяц получает и она, там даже они в принципе не знают что у кого и как

ничего они не считают ))) ну вот так распределили. у всех свое. у меня вот вообще распределение все мое - мое, все твое - мое )))). мы тоже не считаемся )))
тебе лишь бы все посчитать )))) отпечаток профессии ? )))))

женщины, если вы решаете сожительствовать, то не превращайтесь сразу в жену, вас еще замуж не брали. пусть мужчина ухаживает за вами, узнает вас, а вы его, при этом ночуя под бочком друг у друга и имея регулярный доступный секс. не надо сразу бросаться в совместные покупки, кредиты, переписывать на него квартиру, машину и дачу в подарок, стирать ему, гладить и уходить пораньше с работы, чтобы приготовить ему ужин. и будет все ок.))))

+100

но обычно все наоборот, съехались, ни коня ни возу, а она давай всю себя отдавать и весь бюджет, покупает всё в квартиру, банки-склянки, салфетки...а он потом...опа...и женится на другой

а не фиг )))) какие на фиг банки-склянки, салфетки? только на его деньги )))) у мну и в браке так ))) что я заработала - то мне на булавки. а он содержит семью, что включает в себя и еду, и банки-склянки, и бытовую химию, и ипотеку )))) ой, что то так много на нем )))))

ну ты такая, а девушка в основном в омут с головой, и с пеной у рта тебе доказывают, что мол нафиг им штамп не нужен, они уже семья

в омут тоже надо не просто с головой, а с умом )))

Это отдельные, неправильные случаи) В сожительстве бенефиты должны быть для обоих, а не только для царя)

ну у нас пока мужик - боХ) а уж если жить позвал, так ващееее

точно)
сейчас канаду изучаем с мужем, так там женщина бох)) все говорят,что русскому мужчине будет несладко, канадки так просто не поведутся)))

Пффф))) Меня вон бывший за пять лет сожительства замуж не затащил) Когда пошли серьёзные разговоры о свадьбе, то сразу и разбежались)) С нынешним тоже не знаю, хорошо живём, детей пока не хотим, куда торопиться? Я иногда думаю, что так и не решусь никогда обременить себя детьми и официальным мужем...)

Очередное бла-бла-бла на тему, что все девицы начинают сожительствовать в надежде на брак, а мужчины - потому что менее геморно и секс всегда под рукой. Как будто других вариантов просто не существует. Ну смешно уже, ей-богу. Мне например эта свадьба вообще не нужна. По крайней мере сейчас. И я бы ещё поспорила кому на самом деле такое сожительство даёт больше бонусов. Вот про себя скажу, с чисто потребительско-материальной точки зрения, отбросив чувства в сторону. Любимый человек всегда под боком - для секса, для пожаловаться-поплкаться, для отдыха, для приготовить еды и постирать-убраться (если мне самой этого делать не хочется по каким-то причинам), для оплатить аренду за квартиру и так далее и тому подобное. Мне реально гораздо лучше и комфортней сожительствовать, чем жить на две страны и терпеть кучу неудобств. Если эти отношения выльются в брак - ну что поделать, бывает, поженимся и будем жить себе спокойно дальше. А если не срастётся, то спокойно-полюбовно разбежимся без всякой делёжки чего ни попадя и заживём припиваючи отдельной друг от друга жизнью.
И даже более того скажу, я ни за что не вышла бы за человека замуж, предварительно не пожив с ним хотя бы несколько месяцев. На новой машине мне сначала надо прокатиться, а уж потом решать надо ли она мне в вечное пользование или нет)

очередное бла-бла, но тем не менее,все активно в очередной раз отписываются)))

Я это списываю на то, что менталитет у местных дам в большинстве своём постсоветских, в основном консервативный, такой же как у автора статьи. А мир, тем временем, не стоит на месте и перемены уже произошли. 50 лет назад сожительство позволяли себе только самые смелые слои населения, сейчас же это настолько популярная практика, что меня даже удивляет насколько остро такая мелочь всё ещё воспринимается многими женщинами.
Здесь вон в Швеции многие пары вообще никогда не расписываются. Оформляются как "самбу" (версия сожительства) и живут себе приспокойненько семьёй с детьми, собаками и кредитами и в ус не дуют)

ну да,у нас такой менталитет, что есть,то есть, но мы не в швеции, и в браке вроде тоже неплохо)

Я просто к тому, что прибалтика испокон веку всё сдирает со скандинавов, наверное поэтому мы немного проще относимся к институту брака) Плюс родители и окружение так сильно не прессуют с этим вопросом. Свадьба, так свадьба, нет свадьбы - ну и ладно) Во всяком случае в моём окружении я особого давления в по этому поводу не ощущала.

я в своем постсоветском тоже не ощущала, как ни странно)))

Так-то мы тоже постсоветские) Просто я ни раз замечала разницу в менталитете между россиянами, украинцами, белорусами и прибалтами. Может мы изначально все были разные, кто его знает)

Можете спорить со мной хоть до поноса, но деткам лучше рождаться в браке. А ...ахаться можно и не сожительствуя, для этого не нужно обстирывать мужика, обглаживать и готовить ему, а мужику корячится ради бабы, встретились-переспали-в кино, театр сходили...зачем еще лишние напряги!? А раз готовы к ответственности, так и распишитесь.

А ещё ахаться можно и сожительствую, при этом никого не обстирывая. Разделение бытовых обязанностей, я смотрю, до сих пор людям в новинку)))

Да можно как угодно, модно и вчетвером жить шведской семьей, никто ведь не запрещает. И у родителей на иждивении, лишь бы за квартиру чужому дядьке не платить, но только не семья все это, а так...

кстати понятие шведской семьи даже в Швеции нет такого. было когда-то сто лет назад)) вот они предрассудки

Ага, Шведы понятия не имеют что это значит))) Мне даже как-то пришлось объяснять местным, что это такое я имела в виду)))

Да какая разница есть она в Швеции или нет!? Слово есть с присущим и понятным всем значение, вот я и употребляю...и все понимают о чем я. Дело собственно не в слове, а в том, что можно жить по разному, но именно "семья" должна создаваться для продолжения рода, а продолжать род - это своего рода ответственность, требующая юридической подстраховки.

Кому требуется подстраховка, а кому и так всё хорошо. Всё в голове, а не в юридическом официозе.

Но если женщина бесплодна и не претендует на имущество, купленное за годы сожительства, то пусть живут как хотят.

как и шведская стенка

ну икея в Швеции же) можно приписать с натяжкой

А кто говорит про семью?)
Хотя, ситуации тоже бывают разные. С нынешним МЧ мы пока ещё не семья, потому что живём вместе совсем не долго, а вот с бывшим были семьёй, хоть и без штампов. Или вот коллега у меня есть, женщина за 30, из Бразилии. Её родители никогда не были женаты, но тем не менее родили 3 детей и прожили вместе двадцать лет. И расстались как любая другая женатая пара. Они тоже не были семьёй, скажете?) Нельзя так всех под одну гребёнку, слишком однобоко получается и не объективно.

просто для некоторых понятие ответственность перед друг другом- это только штамп в паспорте. другого не дано))

На самом деле, все просто, готов к ответственности - распишись, оформив отношения, не готов не морочте друг другу голову.

Да при чём тут просто или сложно. Можете ответить на вопрос - люди в приведённом мной примере были семьёй или нет?
Всё дело в традициях. У одних принято так, у других по-другому. Но это не значит, что абсолютно все нерасписанные пары не являются семьёй, что за бред.

причем, семьей можно являться и не имея детей ))))

вы что? это вообще на грани фантастики))) какая может быть семья без детей

а я не пойму в чем такой страх поставить штамп???
в чём проблема то?

выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть )))

это другой вопрос, но у нас женщина, соглашаясь жить с мужиком надеется, что рано или поздно он её позовёт

даже если он ей будет говорить каждый день что он на ней никогда не женится, она будет ждать и верить

дурость надо выкидывать из головы. а не всем на нее равняться )))

некоторые женщины надеятся, что позовет, даже если они встречаются раз в месяц шоб переспать )))

надежда умирает последней
не видела я ни одну женщину, которая сожительствуя с мужиком не мечтала бы о браке
наверное я только с дурами общаюсь

ну вот как бы тебе объяснить...я тоже мечтала, не прямо мечтала-мечтала, но помечтывала. но! если бы не ипотека, я бы еще несколько лет, как минимум, не расписывалась.))) просто потому что мне и так хорошо, и брак не самоцель.

но помечтывала...
так вот и ответ...
все помечтывают)))
а почему бы не взять ипотеку не расписываясь?
вроде сейчас можно как пишут всё без брака
и имущество пополам делить и алименты и прочее

Я думаю эти мечтания скорее ради ритуала - платье и все дела) А брак сам по себе не такая уж и самоцель. Мне например не очень хочется быть женой. Во всяком случае пока. Ведь быть чьей-то женой, это значит принадлежать одному человеку. Официально. А такая перспектива меня лично пугает)

волков бояться - в лес не ходить )))

))) опять слово пока
так что не зарекайся
когда ты за него захочешь замуж
а он тебе будет песни петь что
не хочет будет совсем другая история

А с чего мне за него захотеть?) Если предложит, то я подумаю соглашаться или нет. Не предложит, скажем, через пару лет, то я подумаю чего я сама хочу. Если к этому моменту захочется официоза, то я ему об этом скажу. А дальше по ситуации - либо сразу женимся, либо расходимся. Но это так, в теории) Мне трудно представить, что я первая захочу зарегистрировать брак. Я даже сейчас когда думаю о том, что нам скорее всего придётся переезжать в Эмираты, а значит по-любому и расписаться надо будет, то меня эта мысль подбешивает. Хоть не переезжай, блин)

помечтывала о свадьбе, платье белом и прочих атрибутах этого торжества. а не помечтывала штамп с ним в паспорте поставить, шоб муж был.
ипотеку банк не дает, если мы семья без документов. иначе и этот вопрос не встал бы.
нас поженила ипотека ))))) в противном случае, мы поженились бы, когда детей надумали, т.е. на данный момент мы были бы не женаты.

хватит мне мозги парить)))
"пока не хочу, но может захочу, но думаю об этом и хочу один единственный штамп, а не кучу"...
"помечтывала о свадьбе, но не о штампе"...
все хотят, только или не встретили
за кого хотят или время не пришло
или ещё чего, не предлагают

да не пудрю я тебе мозги )))) это ты никак не поймешь, что для некоторых это не самоцель. семья у меня была и до оф.брака. меня вообще ничего не парило. ради общества? мне плевать на общественное мнение обо мне. ради ответственности? разве брак гарантирует, что мужчина/женщина будут более ответственны. мы и так отвечали друг перед другом на том лишь основании, что для друг друга мы семья. ради чего еще? ради детей - это понятное дело.

не пойму я штампа ради детей, что он им даст?
вы любите друг друга до гроба без штампа
при чем тут дети???
пишешь что плевать на общественное мнение
а ради детей штамп
зачем детям ваш штамп???

а зачем жениться когда детей надумали?
не понимаю логики
если штамп не самоцель
если плевать на общ нормы социума
зачем его ставить когда детей надумали?

ради детей.

ради детей???
зачем???
что за отмазки???
не хочешь брака и штампа
значит не хочешь, при чем тут дети
как штамп повлияет на детей, если вы счастливы без него???
если для мамы и папы он ничего не значит зачем он детям???
что в школе будут обзывать?
ниже писали
что бразильанка жила
с мужиком, с детьми
без штампа и супер семья

если вдруг чего случится. умрет ттт. и проч.

да мало ли в жизни чего. вот если не жена в палату даже не пустят , если в коме лежать будеть

вот про что, Адель!!!
про то и толкую!!!
хорошо тут на форуме рассуждать
а в жизни иди и доказывай
кто тот мужик с которым ты спишь
просто козёл
или муж и отец детей
поэтому и хотят штапм

Так я например и не рожу от сожителя. Дети - только в официальном браке. А пока детей нет - с кем хочу, с тем и живу, и горя не знаю. Об этом речь, а не от отношении к браку в целом.

да знала я что ты за брак)))

обычно дети при сожительстве некий толчок к браку.

да и не при сожительстве тоже)

Я бы беременеть не от мужа не стала бы

Маш, если бы я была ярой противницей брака, то конечно нашла бы, как обезопасить себя материально и детей своих другим способом. тысяча бумажек вместо одной, выданной в ЗАГСе. но я не ярая противница и не доказываю, что брак - это фу. я говорю, что это просто никак не влияет на то, что мы - семья, и что это не самоцель, что я не нажимала на своего мужа, чтоб он женился на мне, не плакала в подушку, не торопила, не давила, и вообще никак не переживала по этому поводу.

А дети это уже ответственность другого порядка. От ваших решений уже зависит судьба ребёнка. Дитё должно быть защищено со всех сторон, на случай всяких "если вдруг".

не фига
не стыковочка
если штапм не цель
и вообще против
зачем его ставить?
при рождении детей???
какие то левые отмазки
щас не хочу
а с детьми захочу
так хочу или не хочу???

вот бразильанка же
жила с детьми без штампа
нормальная семья
или нет?

вы уж тут поределитесь

*определитесь

социальная защита своих детей. вполне нормально.

и с материальной точки зрения

Адель, тогда уж не надо тут лукавить
типа я сама штампа не хочу, для меня
он ничего не значит, ну уж ладно...
ради детей поставлю...
про что я и пишу, любая женщина хочет
штамп и факторов для этого много
дети или ещё чего
НО, если ты вообще против брака
никто тебя штамп поставить не заставит
но что-то я смотрю тут таких
нет, даже среди противниц брака
чуть что...и штамп быстренько поставили

я то не против брака. но это не самоцель.

причем что удивительно. никто особо жениться не хочется, у кого есть мужчины. а у кого нет, очень хотят) или показалось так

пока не хотят
у тебя поди окружение
товарищи лет 20-ти
если б было такое пенсионерское
как у меня
когда лето красное пропела
оглянуться не успела
они бы по другому пели

вот поэтому я книжки читаю, людей спрашиваю, что думают. и понимаю, что возраст 20-30 не поплясать и погулять, а о будущем задуматься. и о семье и работе.

мой тебе совет
задуматься...
как быстро летит
время
всё надо делать
во время
да, куча примеров
когда и в 50 находят
любовь и в 70
но поверь
это уже не то
вот какие у меня сейчас женихи?
разведённые с детьми
с алиментами, с бывшими жёнами
поверь, и так отношения
с мужиком построить нелегко
а когда у него бывшие жёны
дети, к которым он постоянно ходит
тратит на них деньги
всё время
все выходные
они постоянно приходят к вам
звонки и прочеее
всё надо делать вовремя и с умом

А вот и неправда, не только в окружении дело. С бывшим у нас был круг общения от 20+ до 70+. Сама понимаешь, практически все женатые-замужние, с детьми-внуками. И ничего. Спрашивали, конечно, иногда, не надумали ли и мы пожениться, но без пресса и пересудов. Никого не касается как пара предпочитает оформлять свои отношения. Не понимаю, почему тебя такие вещи так заботят.

все правильно она делает
куй железо пока горячо

просто когда тебе 20 с небольшим. не хочется ведь на себя взваливать обязательства. кучу кучу всего. хочется гулять и веселиться. а брак - это таки обязательства.

угу)))
мне и щас не хочется

после 30 свои уже нюансы построения отношений. у каждого свои привычки, друзья. и не особо то хочется подстраиваться под другого человека.

да дело даже не в этом
да это тоже
но + к этому
такой груз до этого набираешь
итак человека принять трудно
а с грузовиком бывших проблем
связанных не с тобой
не с твоими отношениями
не с твоей семьёй
и взвалить это всё на себя
тяжело

молодого брать) с института !)

хотя не. они жениться не хотят

)))
ну на тебе
он сейчас не хочет
а ты ничего
и не делаешь
но мир это конкуренция
а через пару лет
встретится умная Маня
которая его
на себе женит
а ты со своими
свободными убеждениями
уже идёшь
и подбираешь
тех, кого бросила
другая
не родивая Маня
жизнь - борьба
за счастье нужно бороться
и ничего плохого
что если ты хочешь замуж
подтолкнуть своего любимого
они никогда не хотят
но если не подтолкнешь ты
потом его подтолкнет другая

не самоцель
но если любишь мужчину
и хочешь с ним быть
до гроба, иметь детей
как тут уже выяснилось
что вот уж с детьми
все проштампуют
в принципе я это знала
чо уж)

А кто здесь ведёт тему с точки зрения противниц брака? Мы обсуждаем сожительство. И то, что не всегда, во всех отношениях свадьба - это самоцель. С некоторыми партнёрами хочется просто пожить в своё удовольствие и разойтись тихо-мирно, когда придёт время, а с какими-то отношения захочется зарегистрировать официально, особенно в случае появления детей. Просто поросячьего восторга от самой идеи замужества испытывают не все женщины, вот и всё. Когда приходит время и тебе делают предложение то это вызывает положительные эмоции, так и должно быть. Но вот спать и видеть себя в белом платье, как некоторые девушки уже начиная с 15 лет - это не есть реалии абсолютного большинства женщин.

просто как я поняла
тут все за сожительство...
всю жизнь
ты же сама писала про бразильанку
с детьми и с сожителем
говорила, что норм семья
а сама потом пишешь,
что с детьми надо штамп

Неправда, не вырывай из контекста. Я привела этот пример, когда высказалось мнение о том, что без штампа это вообще не семья ни при каких обстоятельствах. Вот я и привела пример обстоятельств, когда семья есть, а штампа нет.

И уже тысячу раз я говорила, что не отрицаю идею брака в целом. Я просто считаю что всему своё время и что я лучше поживу без всяких штампов, чем сразу побегу в загс. Захочется оформиться - оформимся, не захочется - разойдёмся. Об этом речь, а не о тех крайностях и ультиматумах, которые ты приводишь.

Это не хочу, с детьми я считаю, это необходимость. Чтобы по максимуму защитить его со всех сторон.

И вообще, что ты на меня накинулась) Я не отрицаю брак в принципе и даже допускаю, что когда-нибудь тоже захочу в него вступить, но пока мне прекрасно живётся в роли сожительницы. Что ты всё передёргиваешь)

это ты передергиваешь
ты не против штампа...пока не против
вот в чем вопрос
а то щас против
а будут дети, поставлю
так против или нет????
если бы я была против, то ни при каких
условиях бы его не поставила, даже ради детей

ну зачем же так: либо черное либо белое. жизнь многогранна

многогранна, пока не поджимает)))

Ну так кого не поджимает-могут же иметь другую точку зрения?)

ну вроде писать тут не запрещено
но как обычно бывает, щас не жмёт
а когда начинает жать, то уже поздно

Та я не про писать, я вообще, не сочтите за резкость.

Просто много людей вокруг давят, ворчат про грех, про то, что потом обычно не женятся, про что "что люди говорят", и про "потом будет поздно".

Только для чего будет поздно поздно, обьясните?

А где я говорила, что против брака?? Не надо за меня додумывать. Принимать идею сожительства и быть противницей брака - это не одно и то же.

))) а сколько по твоему нужно сожительствовать?
просто до рождения детей?
дети сигнал к браку?

Ну вот как только захочу детей - значит всё, созрел вопрос брака. Потому что захочу я только от того, с кем, как мне будет казаться, я проживу счастливо всю жизнь. А если ещё долго детей не захочу, то даже не знаю) Наверное рано или поздно всё равно придётся сходить в загз) Если уж прям любовь-морковь до гроба))

и всё таки я не пойму почему из-за детей нужен штамп если ты его в принципе не хочешь

Потому что дети - это навсегда. В таком случае и отношения с мужчиной, отцом будущих детей рассматриваешь тоже с точки зрения "навсегда") А если навсегда, то пофиг, можно узакониться))

А зачем тогда ты приводишь примеры бразилианки с детьми и с сожителем, утверждая что и они настоящая семья, если сама рожать без штампа не собираешься
А потом еще говоришь что это я тебя путаю

Это их выбор и их вариант семьи. Для меня они тоже семья. Я и себя с бывшим считала семьёй. И это никак не связано с тем, кого и в каких условиях я буду рожать.

Давайте,я попытаюсь.

Штамп-это некое связующее звено между 2-мя людьми.

Ребенок-это тоже связующее звено.

Человек может прожить счастливо до 30,меняя партнеров, и ни с одним из них не хотеть ни штампа, ни детей. Просто потому, что так удобно и ничего не обязывает-можна собрать шмотки и уйти.

Но приходит "Бац", иженщина понимает, что 1) она готова к детям, именно сейчас и именно от этого человека, и понимает все последствия эого решения, и что эо уже не просто так 2)если надевать на себя одно обязательство в виде ребенка, то от второго хуже не будет, оно погоды уже не сделает.
3)со штампом проще-в роддом пустят, в школе 100 раз не переспросят, почему папа или мама на другой фамилии, если вдруг ошиблась таки в избраннике-останешся социально защищенной

А в чём счастье? Ну вот зачем он мне нужен, штамп этот?

не знаю, ты же тоже хочешь рано или поздно, один и на всю жизнь

Ну это мне так кажется, в теории) Опять, потому что так надо и так принято. Но на практике мне по-прежнему трудно себе представить, что я буду чья-то на веки вечные) Всё жду когда захочется))

))) не важно, пусть даже в теории но есть
я тоже не хочу ни замуж ни детей, вообще...
но это пока не встретила за кого захочу

Ну так и о чём разговор? Я сейчас хорошо живу с мужчиной. Хочу ли я замуж за него? Нет. Рассматриваю такой исход событий? Да, всё возможно. Но цели во что бы то ни стало выйти замуж у меня нет. Я лучше поменяю за жизнь восьмерых сожителей, чем трёх мужей. А я себя знаю, я не постоянная. Сегодня люблю, завтра не люблю и свободы мне подавай. Потому для меня сожительство - это прекрасный вариант жить в своё удовольствие, при этом никому ни чем не быть обязанной))

наверное вопрос вот в чем...
ты хочешь за него замуж,
а он предлагает только сожительство
вот)

Такой вариант я как-то даже не рассматривала))) Как так?) Если я хочу замуж, значит и он хочет на мне жениться, по-другому даже не представляю)

Вооот, ап чём и речь) Не люблю я такие жёсткие ограничения. Жизнь она многогранна, и чего только в ней не происходит, чтоб какой-то там штамп расценивать как единственно возможное мерило наличия или отсутствия семьи. А сколько таких "официальных" пар, которые семьёй являются только на бумаге, а по сути люди живут совершенно независимой друг от друга жизнью. А так-то да, семья конечно))

бред в том, что женщина обычно хочет замуж рано или поздно
может в бразилии это не так, но в россии так, через год, 5, 10 лет сожительства, но хочет

А я про что и говорю, ситуации разные, семьи разные. Что одним семья - другим одно только слово. Хоть со штампами, хоть без.

Ну и мир не одной только Россией ограничивается) Даже среди нас, русскоговорящих форумчанок сколько представителей разных культур?) Всем нам небезызвестная форумчанка из Эстонии ни раз упоминала, что со своим мужем они не расписаны. И ничего, живут счастливо, растят сына, обустраивают жилище и вообще, горя не знают. Так всем ли уж так нужен этот штамп?

не знаю ничего про Эстонок, ниже писала уже, что может в Эстонии другая соц политика и женщины уверены без штампов и браков, у нас это далеко не так
не могу я стать эстонкой, бразилианкой
я пишу со своей позиции и с позиции нынешних и прошлых многочисленных подруг, с разными доходами, убеждениями и соц слоями
все хотят штамп рано или поздно

хотят штамп рано или поздно, чаще потому что социум давит.) не нужно говорить за всех Россиянок))

социум. родственники !)

да-да) и вроде и так все супер.) но блин нужно поставить государство в известность, что мы все-таки спим вместе

если ваш мужчина вам никогда не предложит вы будете всю жизнь с ним жить без брака?

а зачем мне мужик, который под моим давлением будет замуж меня звать.

почему под давлением?

брак это не одолжение со стороны моего мужчины мужчины. потому что я так хочу, потому что надо и проч.

если мужик на 100% уверен что он хочет быть с женщиной, он идет покупает кольцо и делает предложение, без всяких давлений
а если не хочет брака, не хочет ответственности
чем так мужчину пугает штамп если он в принципе ничего не значит? иди и поставь? почему против?
если не хочет штамп значит чем то его это положение
пугает, не уверен ,ответственности не хочет и т.п.
и если человек чего то не хочет, того же штампа
значит он всё-таки для него что-то значит
если вещь или поступок для нас не значительны
мы вообще не паримся, идем и делаем

большинство мужчин , если бы их не подтолкнули к женитьбе ничего не делали бы.

почему мужчин пугает штамп?
иди и поставь, в чем проблема?

зачем он нужен, если и так хорошо жить в сожительстве)

ты не ответила
не ответила на вопрос
чем мужчину пугает штамп
штамп с женщиной
которую он любит
с которой хочет семью
и детей

потому что если они живут вместе, то какая разница есть штамп или нет

Так же как и женщин, как я. Вроде ничего не мешает, но всё равно как-то официально быть чьей-то собственностью не хочется. Получается иллюзия свободы) Я вроде с тобой, но как-бы чуточку не до конца)))

а социум между прочим тоже влияет, подруги, родственники, в компании, неужели пропустят вопрос
"а когда поженитесь?" или типа, не берет замуж, то что-то с тобой не так
какими бы мы не были современными, общество и социум давит и ещё как

я говорю за свой круг общения, другой не знаю,

Никогда не хотела замуж)

Вы частично правы, в том плане, что не у всех народов принято расписываться, кое где достаточно привести в дом девушку и сообщить всем родственникам, что она теперь жена. Но я сейчас рассматриваю ситуацию с позиции россиянки, и у нас ребенок рожденный вне брака и не зарегистрированный на отца, не имеет абсолютно никаких прав ни на имущество отца, ни на несчастных 25% от дохода отца.

А это что, форум россиянок?) У нас здесь представлены многие страны в лице русскоговорящих форумчанок)

не россиянок, но обратиться как финист в шведок и попасть в ту сферу мы не можем
судим по ситуации которая есть у нас

да в Швеции выплаты на ребенка тоже не великие. что-то около 6000 руб. если не ошибаюсь. пособие

Ой нее, это вряд ли. Я пока, конечно, с вопросом детей здесь особо не сталкивалась, но судя по ситуации в целом это просто невозможно. 6000 руб - это сколько? Но в любом случае, никакие выплаты ниже 100 евро здесь невозможны. Потому что это сумма на пару раз купить памперсов и детского питания, а шведы сдирают огромные налоги не для того, чтоб никто не хотел рожать) 60000 руб я бы ещё поверила) Надо поузнавать, кстати, интереса ради.

я программу смотрела, мальчик из Швеции рассказывал. года 2 назад говорил, что около 100 евро. плюс минус.

60000р??? офигеть...и никакой мужик не нужен с таким государством

это зп средняя скорее. но не выплаты

Скажите мне, 60000 руб это сколько в евро или долларах?

ЗП средняя где-то 2-3 тысячи евро. Вычитаем налоги и получится что-то типа от полутора тысяч евро и выше. Какие 100 евро материнские выплаты?) Блин, теперь точно поспрашиваю, аж интересно стало.

1000 евро

а у нас около 4000 вроде

мне кажется, не может быть так мало
по нынешнему курсу это 22 тыс грн, в Украине мамам и то больше платят

Тогда да, вполне может быть. У шведов даже отцу по закону положено в декрет выходить) На 2 или три месяца минимум, если я не ошибаюсь) А из-за того, что зп здесь, как правило, нормальные и у м и у ж, то декрет частенько мужчина берёт, я имею в виду полный, как материнский) А мне трудно представить, что мужчина пойдёт в декрет с выплатами в 100 евро))

как тебе сказать, человек существо, которое дай ему волю будет такое творить...
да, есть исключение, но вообще от воровства, убийств, насилий и прочего разврата людей держат какие-то институты...
на западе сильны семейные традиции, та же религия, есть идеология у государства
есть поддержка у государства
в амстердаме одинокой женщине с ребенком
оплачивают квартиру и коммунальные
в норвегии до школы матери платят тоже вроде деньги хорошие
там сильная поддержка детей и одиноких матерей
в россии одинокая женщина кникому не нужна
вот и цепляемся мы хоть за какую-то стенку

ты говоришь про Бразилию, то там так сильна религия...у нас она тоже держала людей и призывала к ответственности до 1917 года, потом СССР с партией держали людей в узде
а сейчас в россии ни церкви, ни власти, ни идеологии, ни поддержки государства, никакой
беременных увольняют с работы
с маленькими детьми никто работать не возьмет
разврат и и разобщенность
и если мы с флагами будет еще идти против брака, как против понятия брак=ответственность у нас вообще ничего не останется

А зачем за что-то цепляться? Есть законы - соблюдайте их и чтите, причем тут чья-то постель? Хочу жить с мужчиной, буду жить. Захочу расписаться - распишусь, захочу развестись - разведусь. К чему вот эти все обмусоливания с точки зрения общественного мнения. Одним хорошо живётся со штампами, другим без них. Ну так может быть пусть люди сами выбирают как им больше нравится, без оглядки на какие-то предрассудки.

мне вообще пофиг кто и как живёт, хоть всю жизнь без брака, хоть садо хоть мазо
но как показывает практика, все противницы штампов если им вдруг предлагают, с визгами счастья сообщают о данном происшествии

Именно с визгами счастья.) потому что наконец-то отвяжуться с этим вопросом: а когда вы поженитесь!)))

печально,однако, только ради этого соглашаться))))

ну для кого-то штамп- это счастье всей жизни, а для кого-то не это))

не фига, именно потому, что любимый мужчина наконец то сделал предложение

Таки все?) Мне предлагали и не раз, только визгов никаких по этому поводу я не устраивала. Ни к чему такие обобщения.

все кто хотели за этого мужчину замуж

Вот это важная оговорка)

а что вы хотите от рыночной экономики? от владельца ооо ромашка, дяди пети - чтобы он чужих детей содержал? каких-то одиноких теток за свой счет жалел, кормил и одевал? ооо ромашку он создавал для извлечения прибыли, что и прописал в уставе - а не для помощи неимущим матерям.
да - есть и минусы в рыночной экономике, но на данный момент - это самая совершенная форма хозяйственной деятельности. социалку же поддерживать реально там - где большинство работают, где эффективность труда высока (про россию - не надо, у нас эффективность труда благодаря соц.сетям и сакраментальному на дядю пахать постыдно стремится к нулю), и где немалые налоги. Согласны работать ударно, отдавать до трети своего дохода, и самой с детьми повременить, да работать и работать? тогда будут у одиноких женщин и квартиры, и пособия. Вы будете подыхать на работе - они будут нянчить малышей. Только так. Согласны?
Можно идти против чего угодно, но достаточно просто взглянуть на факты здраво - как можно идти против законов экономики? это также мудро - как идти против законов физики. Берите стяги да на красную площадь с призывом - почему я не летаю? долой гравитацию!

вот же ж, а как быть в моем случае? у меня еще лучшая подруга есть - и я считаю ее частью своей семьи, мы дружим в прямейшем смысле с песочницы - а это уже больше 20 лет, с учетом что ни одной из нас нет 30. Что ж мне - требовать, чтобы моя мать ее удочерила что ли? Для пущей ответственности? Или как?
Она - тоже моя семья, хотя родственниками мы не являемся. И парень мне семья. Но не муж. Я не понимаю, что такое муж - а раз не понимаю, значит никакой не муж. Он тот, кого я люблю. Любимый значит. И так уж вышло - не глажу я сама, ни стираю, ни занимаюсь бытом, лишь продукты закупаю (не доверяю финансовых вопросов постороннему человеку). В кино ходим, понятное дело, и в театр ходим - у нас рядышком хороший, и в рестораны ходим. Уже семь лет как.

Я против сожительства.

Лично я против сожительства, одно название почему-то коробит((Считаю, что бесполезно что-либо проверять годами сожительства, так как никогда не угадаешь, как что в жизни повернется. Куча примеров когда люди 20 лет в браке живут счастливо, а потом что-то переклинивает/расклеивается и они разводятся. Вот и толку тогда проверять отношения))) Но тут оговорюсь, что против браков спустя неск. месяцев/год после знакомства (спешить с браком тоже не стоит) .Потому как все же необходимо как минимум съездить в отпуск вдвоем, побольше друг о друге узнать, пережить какой-то переломный момент(обычно на 2 год трения возникают) и т.д. А дальше уже смотреть и делать выводы, готов ли ты принимать человека таким какой он есть. Думаю, что за 1 год и больше любой человек уже раскроется, т.к. довольно сложно скрывать свой характер/привычки и т.п.
И так, подытожим... если ты любишь, ценишь и доверяешь, то не будешь проводить эти проверки на вшивость. Либо ты любишь и уверен в человеке, либо нет. Мне как-то пробником быть не хотелось((Но это моё личное отношение в отношении себя. Что касается других, то спокойно отношусь к парам, к-е что-то там проверяют. Это личное дело каждого. Кажется всё)))

Согласна с вами, но думаю это не проверки на вшивость, а или уже подмена периода встречания, на сожительство, раньше люди до брака не сожительствовали, им низя было, а щас можно и через пол года начинают жить вместе
Или, если это уже тупо растягивается на годы неуверенность в партнере, недоверие и страх ответственности, типа, ааа, если брак, то дети и пошло поехало

кстати, не надо рассказывать, что раньше не сожительствовали. всегда это было и в городах, и в деревнях. в разные периоды власти боролись с этим, а некоторые периоды не до этого было, не боролись.

Не было такого размаха.. И сожительство не заменяло людям брак , как сейчас..

насчет размаха, согласна. а заменяло еще как, и детей рожали, и не одного, и так и жили всю жизнь. то власти боролись с этим, то церковь, то вместе. ну а сейчас мы более прогрессивные, сексуальная революция тоже сделала свое дело, вот и размах больший.

Не согласна я.. не было столько сожительства никогда.. сколько в последнее время 20- 30 лет.. До революции - это вообще позор в России был. да и не только в России.. Потом - да, пошла сексуальная революция, спали с кем хотели, НО институт брака еще оставался. Кстати, и в царское и в советское время сожительницами часто называли - любовниц, отсюда и пошла путаница.. Иногда говорили:"Вон Манькин муж еще и с Глафирой сожительствует и ребенка ей сделал", но это не то сожительство,о котором мы сейчас говорим..

Вставлю сюда один кусочек из интересной статьи..
*Сожительство*
Слово «сожительство» в толковом словаре русского языка Ушакова имеет следующее определение:
1.Совместная жизнь нескольких человек в одной комнатке.
2.Внебрачное сожительство — половая связь мужчины с женщиной
Таким образом, становится понятным, что в рамках отношений мужчины и женщины, сожительство — это внебрачное совместное проживание мужчины и женщины, или парня и девушки, имеющие между собой сексуальные отношения.
Сожительство и народы.
Если изучить историю, то сожительство (имеется ввиду внебрачное проживание мужчины и женщины) было нормой в ранние периоды родоплеменного строя. Ну не было у них понятий нравственности и морали: понравилось — захотелось — сделалось.
Но с возникновением зачатков нравственности и культуры, т.е. при возникновении народа и нации, сожительство мужчины и женщины обретает рамки брачного союза, который может быть моногамный или полигамный. Даже если взять современные племена, то перед началом совместной жизни мужчина и женщина получают одобрение у старших и проходят некий ритуал, что полностью или частично отсутствует при сожительстве.
Таким образом, сожительство, или гражданский брак, как его часто называют многие молодые люди, свидетельствует о примитивном морально-нравственном уровне развития личностей, характерный раннему родоплеменному строю.

А по-моему всё гораздо проще - появилась контрацепция) Вот и всё. Отпала необходимость лелеять девственность, чтоб иметь хоть какую-то гарантию, что потомство будет именно от мужа, а не от других мужчин. Все остальные околобрачные ритуалы так или иначе крутятся вокруг этой темы. И именно поэтому во все времена женщина-изменница - это ничтожнейшее создание, а мужчина-изменник... ну что ж, бывает, им ведь надо)

Таким образом, сожительство, или гражданский брак, как его часто называют многие молодые люди, свидетельствует о примитивном морально-нравственном уровне развития личностей, характерный раннему родоплеменному строю.

ну это уже слишком))) скорее у автора примитивный интеллектуальный уровень. это ж надо такое написать

Там еще и не такое написано... Но почитать было интересно))

ниасилила)))
но по самой сути вопроса - я сама сожительствую. почему? так удобнее - вернее так понятнее. как было - так и будет, все по полочкам, все логично и правильно. А брак - дело темное, малопонятное. Что он несет? да фиг его знает, а ведь что несет - иначе не было бы никакого института брака и не зарабатывал бы загс на пошлинах.
с юридической точки зрения брак конечно интересен, но тут дело такое - и у него, и у меня деньги есть - а желания претендовать на чужие нет. так что и в знакомой юр.среде засада.
а в статье сей о чем речь ведется - если кратко?

Не вижу никакой принципиальной разницы для двух людей, которые любят друг друга

Однозначно за! Но не по 10 лет))